Non nego la mia confusione quando sono arrivata e gia' mi aspettavo vento a 400 gradi , le classiche balle di polvere e fieno da far west e qualche avvoltoio spennacchiato che si faceva fuori i resti di un passeggero che aspettava il bagaglio che in realta' era stato imbarcato sul volo per Tokyo e nessuno glielo aveva detto...insomma la solita routine dell'aereoporto di Catania.
Invece no, freddo, da sciarpa e cappotto, che io ovviamente non avevo con me perche' parenti e amici mi avevano bombardata per settimane con foto degne delle Maldive e frasi tipo "ca gia si mori"...eh...BUGIARDI....Ho passato una settimana con lo stesso maglioncino e la stessa giacca , guardata male dalle gonnelline e sandali rimasti accartocciati nella valigia.
Dopo una settimana passata a farmi fuori tutti i film di Netflix e a nutrirmi ESCLUSIVAMENTE di pasta , pane, pizza e cornetti mandati giu solo con vino o espressi , non vi nego che al rientro in Inghilterra mi sentivo un attimino gonfia e rallentata. Dicimo pure che sembravo il tipo del documentario su McDonald che dopo un mese a mangiare solo quel cibo se la stava quagliando.
Ma dentro di me ero serena, sapevo che tanto una volta tornata nella gloriosa e piovosa Gran Bretagna potevo tornare alla mia dieta di zuppe calde e tea , nessuno a giudicare le mie cicce , tanto mi potevo coprire con il mio solito maglione e i miei soliti stivali pelosi..
HA HA HA
Sciocca.
Scendo dall'aereo e rischio uno schock termico. VENTISETTE GRADI, AFA , SOLE ,VENTO BOLLENTE.
Alla stazione dei treni inizio a tracannare acqua come un cammello, sbuffo come una caffettiera e inizio lo striptease che spero abbiano tutti apprezzato.
Mi infilo i sandali mi tolgo il fidato maglioncino, ravano nella valigia cercando di non fare vedere a tutti che ho una predilizione per le mutande di Primark con i cuoricini e che non ho un solo paio di calzini appaiato e cerco una magliettina da potermi infilare sulla canottiera.
Gli inglesi hanno approfittato di queste temperature africane e girano con copricostume e infradito, ESGERATI dico tra me e me sudando sotto leggings e magliette.
Arrivata a casa ,immaginavo una folle accoglienza da parte del gattino che a quanto pare ha recitato la parte della figlia abbandonata in fasce quando sono partita.
Mi sono beccata un miao annoiato e subito dopo si e' messa a fissare la ciotola...potevo essere un ladro, potevo essere il diavolo in persona....fintanto che la si nutre non gliene frega chi sei e cosa hai fatto nella tua vita in passato, lei ti ignorera' ,parcondicio TOTALE.
Mi do una veloce occhiata intorno e sento le bottiglie di candeggina e sgrassatori applaudire dietro gli stipiti, credo non fossero stati usati affatto, le piante, arresesi , hanno iniziato la danza della pioggia.
Mi arriva un sms di Sam che mi dice "Ho provato a dare una pulita"...tenero...a cosa esattamente? Alla casa dei vicini ? A questa no di sicuro.
Mi faccio una doccia veloce ed esco a comprare un po' di cibo commestibile, probabilmente abbiamo solo patatine e cioccolata nel frigo.
Cammino per le strade di Liverpool e sembra che l'estate sia esplosa...fiori, uccellini, inglesi con la panza di fuori nei pub a bere birra.
Vado a lavoro per vedere quando ricomincio la prossima settimana ed e' pieno A SCOPPIO..credo che uno dei supervisori abbia tentato di allacciarmi un grembiule alla vita mentre non guardavo e fare finta che fossi a lavorare giusto per dargli una mano.
Bacio veloce a Sam e scappo al supermercato.
Una volta a casa inizio a pulire e disinfettare e lavare vestiti.
Ma tra una salvietta disinfettante e un colpo di spugna vedo che c'e' qualcosa di diverso.
Al muro della cucina ci sono attaccati dei post it con schribacchiata una dieta e degli esercizi...
Imporvvisamente mi rendo conto che ci sono circa 8 bottiglie di plastica vuote in giro per la casa...sara' un installazione contemporanea ? Dove sono le lattine di coca cola?
Apro il frigo per riporre la spesa ed e' pieno di frutta e verdura....Ora ho paura.
Sono entrati i ladri e mi hanno fatto la spesa ?
Una borsa per la palestra e delle scarpe da ginnastica giacciono all'ingresso e alla fine lo vedo...sul ripiano della cucina...ecco cosa dava un tono diverso alla casa....tondo, nero , gigante....un enorme barattolo di quelle polveri proteiche che usano le persone infognate nel mondo della palestra.
Ho sbagliato casa, ho senz'altro sbagliato casa e vista la temperatura ho sbagliato anche stato.
E' come se avessi preso l'aereo per un universo parallelo in cui l' Inghilterra e' un paese caldo e il mio fidanzato e' un ossesso del body building.
Parliamo di una persona che si nutraiva esclusivamente di cioccolato al latte e nachos, il tutto mandato giu con abbondanti litri di tea zuccherato e coca cola.
Un po' esterrefatta continuo a sistemare promettendomi di lasciarlo se trovo anche un tappetino da yoga.
A tutto c'e' un limite.
Dopo solo 3 ore l'appartamento non sembra piu' il lazzareto di Calcutta e io riesco a rilassarmi un po' sul divano.
Alle 11 torna Sam, ora che ci faccio caso sembra piu'...colorito ? Sano? Socievole? Di buon umore ?
Ma e' quando dice che l'indomani si alzera' alle 6 per andare in palestra che inizio a cercare un crocifisso e una Bibbia....qualcosa si e' impossessato di lui....e non il solito demone che parla aramaico mentre si arrampica al tetto dei vicini come nei film.
No ...un misto tra una di quelle blogger di instagram taglia 3 che si nutre solo di aria e frullati di spinaci e Arnold Schwarznegger.
Chiaccheriamo sul suo nuovo stile di vita e so gia' cosa sta per arrivare...la domanda...IL DOMANDONE...
E tu in palestra quando ci vieni ?
Cazzo.
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