Avevo capito niente animali domestici....

Ho una buona notizia e 2 cattive.
La buona notizia è che signor topo è ancora vivo.
Le cattive  notizie sono che io dovevo dormire nel living room e che in questo momento sta rosicchiando la mia unica via di fuga dalla stanza.
Avete presente il detto "una volta che hai vissuto a New York puoi farcela ovunque"? Si fotta NY, una volta che avete trascorso 15 giorni in questa casa e ne siete usciti incolumi , ALLORA SI , che potrete vivere dappertutto.
La giornata già non era iniziata bene ma se avessi saputo che sarebbe finita con me accoccolata in un angolo del divano,alle 4:30 del mattino, avvolta nelle coperte come un baco da seta,,braccata da un sorcio ...me la sarei goduta un pò di più.
Mi sono alzata troppo tardi come al solito, mi trascino nel living room e guardo fuori dalla finestra...l'uragano delle Bermuda della sera prima è passato e ha lasciato un cielo grigio cemento...non c'è uno spiraglio...nemmeno una sfumatura più scura...niente...è come avere un soffitto pesante e perenne sulla testa.. e sull'umore.
Bevo un sorso di caffè e sento che c'è qualcosa che non va....mi scende nello stomaco come se fosse fuoco liquido....eccola la mia compagna di sventure....la gastrite. Mi sembrava strano non fosse ancora spuntata....alla fine 3 giorni di litigate bancarie e 5 litri di caffè hanno prodotto l'effetto insperato.
Mi imbottisco di antiacido ( i miei pasti vanno migliorando...caffè e Maalox) ed esco , lasciando tutti che dormono...o morti per coma etilico....
Vado in centro e inizio a lasciare curriculum in giro, entro in ogni caffetteria, ristorante e pub della strada....Sono tutti gentili, carini e mi salutano con un Bye che nascone un "suca non ti assumeremo mai " ..me lo sento.
Finisco i curriculum e la pazienza in un oretta...mi infilo da Marks and Spencer per comprare un paio di cose per la cena e finisco con il fare 50 sterline di spesa...beh almeno adesso ho del cibo normale da portare a casa,
Prendo un taxi...oggi non ce la faccio...le buste pesano...la borsa pesa....e onestamente anche il culo mi pesa ,quindi per stavolta prendo un comodo passaggio da 7 fottute sterline.....se magari il signor tassista avesse evitato di prendere tutte le strade più trafficate della terra, sarei arrivata ad un prezzo decente.
Salgo in casa e trovo Maia e Naomi imbalsamate sulle sedie...sono diventate pezzo dell'arredamento...dalla quantità di polvere che le ricopre direi che sono lì , a occhio e croce, da 5 ore.
Depressa mi siedo al computer e cerco lavoro online.....pessima idea..non fraintendetemi ..se mai decidessi di fare carriera come becchino o che la mia strada è la lap dance in un night club avrei solo l'imbarazzo della scelta...ma dopo un ora l'offerta migliore è un posto di lavoro da Mcdonalds.
Sistemo di nuovo il curriculum chiedendomi se sia il caso di aggiungere "disperata" in grassetto sotto la voce "parla un pò di te".
Stacco tutto e mi decido ad assaggiare i biscotti comprati oggi...ho sentito tanto parlare di questi Bourbon Biscuit...vanno provati...mi confonde il nome...il bourbon non era un alcolico? Magari qui

sono riusciti a trovare il mix perfetto di alcool e cioccolato e ne hanno creato dei biscotti con cui ti sbronzi ....Sarebbe la svolta.
Scopro che sono solo dei normalissimi biscotti al cioccolato...ma a quanto pare non riuscivo a capirlo assaggiandone un paio quindi mi sono fatta fuori quasi tutto il pacco.
La mia gastrite ruggisce di gioia...io ululo di dolore. Mando giù altri 2 antiacidi e mi faccio un green tea.
Naomi è fuori con Ben, Maia è a lavoro , quindi finalmente ho tutta la doccia per me....Mi ero senz'altro scordata di accennare che la lampadina nel bagno è rotta da...beh da quando sono qui ....il chè trasforma la mia doccia rilassante in una specie di moscacieca nudista....esco dal bagno con il dubbio di essermi fatta lo shampoo con il bagnoschiuma alla caramella gommosa delle ragazze e di essermi lavata con il mio shampoo per capelli rossi...decido che forse dovrei mangiare qualcosa di simile ad un pasto normale e mentre cuocio il petto di pollo, studio il pacco di verdure che ho acquistato nel pomeriggio.
La scritta lo chiama Veggy Medley......cos'è una boy band di ortaggi?...apro e verso tutto nella padella...ci sono piselli , broccoli e quello che scopro essere un tocchetto di burro alle erbe e limone....già lì dentro...per insaporire....niente, questi inglesi le cose sane non le vogliono nemmeno di calata...il governo li deve distrarre con la scritta buttery (burroso) e poi di sotto ci infila delle
verdure nella speranza che non se ne accorgano....ho anche notato che su qualunque cosa commestibile in commercio ,la tabella delle calorie è in primissimo piano e con tanti colori a prova di deficiente, della serie te la voi magnà? ma con i sensi di colpa.
Mangio tutto e dopo un paio di ora mi accoccolo sul divano sfinita...dormirò qui stanotte ...credo che Naomi tornerà all'alba ..sfatta....è più comodo così.
Ahh del senno di poi son piene le fosse....sono lì lì per addormentarmi quando sento un sospettosissimo ticchettio provenire da dietro il divano. Penso che magari sono i termosifoni che scricchiolano per il riscaldamento.....ma ameno che i termosifoni inglesi non abbiano anche la capacità di unghiettare sul pavimento in legno e di mangiucchiare gli angoli delle porte , oserei dire che ho preso un granchio.....anzi un ratto...anzi è lui che ha quasi preso me.
Accendo la torcia del telefono e terrorizzata come se ci fossero gli spettri invece dei roditori la punto verso l'angolo ed eccolo lì...signor topo...scoppia di salute e io scoppio di orrore.

Non si sposta, non se ne va...ha deciso che l'angolo di quella porta deve essere divorato oggi, ora ...o mai più.
Sono braccata...assonnata...mando un messaggio a Naomi dicendole che ho sentito dei suoni e che sono abbastanza sicura che sia il topo...ma potrebbe essere anche una fatina. Mi risponde che se fosse la fatina troverei dei soldi sotto il cuscino e che se è il topo, niente paura, al massimo vuole delle coccole....rileggo il messaggio 3 volte...ma è seria? deve essere il famoso british humor....beh io ho un problema con un cazzo di british topo QUINDI SE QUALCUNO VENISSE IN MIO SOCCORSO SAREBBE SICURAMENTE GRADITO.
Non viene nessuno...tutti sono fuori a bere e a divertirsi e io sono bloccata nella stanza con un topo che si crede tarma del legno.Maia si rifiuta di credermi quando le scrivo che signor topo è qui tra noi. Scendo tutti i santi dal calendario partendo dal 1 Gennaio

...giusto per non tralasciarne nessuno...mi creo un percorso di sedie e cerco almeno di spostare la borsa che giace inerme ,indifesa e soprattutto APERTA accanto a signor topo, che nel frattempo si è messo nella posizione yoga del combattente per arrivare meglio al legno che vuole mangiare.
Mi arrendo definitivamente ...mi accendo una sigaretta e mi riaccocolo sul divano... ne offro una anche a signor topo che mi ignora...ok ...mio Dio stavo cercando di essere carina...sorcio permaloso del cazzo.
Mentre sto un pò su internet sento la porta che si apre ed ecco sbucare Naomi e Ben palesemente ubriachi....il topo fugge infastidito e Naomi squittisce....o forse il topo ha squittito e Naomi è fuggita non lo so...sono le 5 e sono sfinita e confusa.
Ben inizia a dare dei colpetti con il piede al divano ...con me ancora seduta sopra....e biascica un "Chissà magari si nasconde dentro il divano "....DENTRO?schizzo via e mi siedo sul tavolo...la cosa li diverte...a tal punto che, pensate un pò...decidono di organizzare un mini party nel living room...Naomi dice eccitata "Ben sta preparando delle caipirinhe , ne vuoi una?"...deve scherzare...faccio no con la testa e lei ruota gli occhi delusa....oddio era seria....sono traumatizzata, con la gastrite e sono le 5 del mattino e no non voglio una fottuta caipirinha...voglio un disinfestatore.

Anche lei mi ignora ed esce felice dalla cucina con un bicchiere in mano , me lo porge e mi guarda carica di aspettative....maledizione ora devo assaggiarlo o ci rimarranno male....avvicino il bicchiere e la zaffata di alcool che mi arriva quasi mi mette KO.....Sorridono dicendo che è un po forte....io direi che è etanolo puro...mi bagno le labbra e combatto il conato....non possono essere così ubriachi da non sentire che è alcool al 100% con una spruzzata di lime e zucchero...Questa roba serve a sgrassare i motori delle navi NON VA BEVUTA .
Escono festanti e signor topo riaffaccia il musino da dietro il divano...facciamo spallucce ...lui torna al suo piano della conquista del mondo e io mi trascino in camera di Maia che mi ha gentilmente detto di dormire in camera sua, tanto lei sarà troppo ubriaca per notare il topo e dormirà sul divano....contenta lei.
Entro..scavalco le pile di vestiti e piatti, sposto il cartone della pizza da sopra il cuscino e mi raggomitolo in un angolo..sto quasi per crollare ma prima digito un messaggio per Mark Clooney che dice più o meno " Hi, scusa l'ora...io mi trasferisco nella nuova casa...DOMANI MATTINA ".