Distrutta come se avessi fatto la maratona con Forrest Gump mi trascino fuori da una stanza che educatamente chiamerei "in stile Bohemienne" ma che sarebbe più sincero definire "in stile Gerusalemme distrutta" ,colazione a base di caffè istantaneo e sigarette ,mentre mi accendo la terza sigaretta eccola lì che spunta sulla porta della sala da pranzo, Maia ,la coinquilina ventenne della ragazza che mi ospita , 21 anni e goderseli tutti. Inizia a parlarmi con un accento nordico fortissimo, carinissima e dolcissima, fisicamente ricorda una bambola di porcellana. Mi abbraccia come se ci conoscessimo da una vita e si siede al tavolo, si accende accavallando le gambe alla Monica Bellucci e si accende una sigaretta ancora prima di aver mangiato, fisicamente ricorda una pin up, soprattutto per la 4 di reggiseno che porta...Dio le benedica le inglesi ma che gli mettono negli omogenizzati ? silicone? Involontariamente sono spettatrice di un racconto dettagliato di una sua avventura notturna di cui vi risparmio i dettagli che vi farebbero venire gli chatuches naturali. Si accorge tutto in una volta che sono al tavolo e mi strilla addosso " oh I VE GOT YOU SOMETHING " ..oddio che mi hai preso??che mi hai comprato?? e mi lancia dei pantaloni del pigiama verde tiffany tempestati di coniglietti, li indosso, la fantasia è terrificante ma poi mi rendo conto che ne stanno indossando un paio identico anche loro e mi sento già parte della famiglia...dai pantaloni a conigli, balbetto grazie e vado a vestirmi.
Oggi si fa un minimo di spesa, non potete immaginare cosa tengono in cucina 2 ragazze di vent' anni lavoratrici INGLESI....muore una massaia siciliana ogni volta che apro il frigo . Il punto è che per spesa io intendevo un salto al supermercato per prendere 2 cose per nutrirmi perchè sinceramente non mi ci vedo a magnà biscotti e e caffè per una settimana...Non intendevo andare nel "tesco" più grande d'Europa. Il panico giunge immediato, vuoi uno yoghurt? No, dovrai scegliere tra 68 tipologie che in Italia nemmeno ci sogniamo , stessa cosa per cereali , detersivi e pane a cassetta. Dopo 7 anni usciamo e chiamiamo il taxi...si avevamo troppe borse quindi essendo in un paese civilizzato e non in Africa ,invece di trascinarcele dietro come dei muli da soma arriviamo comodamente davanti casa con talmente tante provviste che potremmo sfamare l'esercito della salvezza e dare pure gli avanzi al canile locale.
Sistemiamo tutto e usciamo di nuovo, dopo quella che Naomi ha definito " un breve tratto di strada di non più di 10 minuti" che è durato mezz'ora arriviamo in centro e andiamo in un negozio di telefonia perchè ho seriamente bisogno di mettermi in contatto con il mondo senza spendere 200 euro allo scatto alla risposta . Entro rilassatissima in un negozio 3 , voglio dire , ho parlato con commercianti milioni di volte qui, la ragazza al banco inizia a parlare ed ecco la botta ...io...non...capisco....un...cazzo....di...questo...accento...MERDA. Compro sta scheda e Naomi scappa a lavoro in un turbinio di "bye sweety" , collane vintage e sciarpe dalle fantasie opinabili. Quindi eccomi qui in una città inglese, con un pò di soldi in tasca e tanti , tantissimi negozi pronti ad essere saccheggiati...se non fosse che dopo 15 minuti nel camerino sono sopraffatta dalla cacofonia di questa lingua, sono così snervata dall'incomprensibile accento che me ne vado borbottando, ma ti pare che dopo 15 anni ad ammazzarmi per capire quello che dicono finisco in un posto in cui si parla un mix di bergamasco e pozzallese (giusto per farvi capire le storpiature e le cadenze ).
Entro in un negozio h24 per le sigarette .
Io:" Pall Mall?"
Indiano annoiato :" only red"
Io:"Marlboro Lights?"
Indiano annoiato :" 8 £"
Io :"suca,ok Camel però da 10 che c'è crisi"
Indiano annoiatissimo :"4.50£"
Io:"ah??Excusme?ok le prendo ma tu promettimi che te li spendi tutti a medicine..st#@*o"
Esco e cammino .....cammino....cammino....cammino? Perchè cazzo sto camminando così tanto? Perchè me sò persa ecco perche.
Mi appoggio affranta su un muretto con i piedi a salsiccia e noto una ragazza fare una cosa alla Sex and the City...no, non sesso libero. Si avvicina al ciglio della strada e urla TAXIIII e ...meravigliosità pura, funziona. Ci provo male che va mi investono e muoio e il problema è risolto comunque.
Funziona , dico al tassista l'indirizzo e gli spiego che non so essere più precisa di così perchè mi sono persa e ho il telefono scarico, immediatamente mi vedo uccisa e smembrata in un canale di scolo ; non contenta continuo e gli dico che sono qui da poco e le ragazze con cui vivo sono a lavoro e il mio cervello inizia ad urlare "ZITTA DEFICIENTE gli hai appena fatto capire che se ti rapisce e ti lega in uno scantinato finchè non mummifichi nemmeno ti cercano" . Finalmente arrivo incolume ed entro a casa e "con entro a casa " intendo che dopo essere scesa dal taxi provo con la chiave la porta di 3 case rischiando l'arresto per violazione di domicilio. Ed eccomi qui alla fine del primo giorno del resto della mia nuova vita ,sola, senza tv , senza pc e con una bottiglia di vino bianco a bere sul pavimento di pregiato legno britannico.
