Sam. il mio boyfriend.
La parola chiave e' BOY. Il ragazzuolo compie 24 anni e come la mia estetista ungherese mi ha fatto notare quando le ho detto della differenza di eta' "Tu e' come VIP, come gente fmosa , tu ha Toy Boy hahaha, tu ha toy, lui super energy ".
Sam, super energy ? Sam avra' 24 anni ma e' anche uno chef da 7 quindi diciamo che in realta' fisicamente ne sta compiendo 68. Quindi no , mia cara Svetlana , io non ha "toy boy" , io ha vecchio stanco e irascibile con l'elasticita' muscolare di un appendiabiti.Ma lasciamo stare Svetlana e le sue opinioni sulle relazioni interpersonali degne di "Novella 2000".
Sam fa il compleanno e quest'anno si deve celebrare .
Perche' lo amo follemente e non litighiamo da quasi 48 minuti , perche' i compleanni sono importanti , marcano i giorni , mesi e anni che hai passato su questa terra ma soprattutto oggi festeggeremo perche' e' il weekend e non ho una fava da fare e la mia amica Hana e' tornata a Praga per una settimana e mi annoio.
Si alza e va a lavoro e io , consapevole di avere a disposizione la bellezza di 10 ore , mi rotolo nel letto per qualche altro minuto.
Minuto che poi si rivela essere 4 ore.
Non e' meraviglioso alzarsi dal letto nel giorno libero consapevoli che si e' gia' in ritardo per qualcosa ?Come se non lo fossi ogni mattina del resto della settimana.
Manteniamo la calma, devo solo 1) comprare i regali, comprare la torta, comprare le decorazioni, comprare un biglietto, incartare i regali miei e di famiglia, rendermi presentabile...il tutto entro le 18:00...hai voglia.....di piangere.
Mi lavo la faccia con il caffe' e mi dirigo verso il centro , compro un paio di fumetti di "The walking
Dead " e piango all'idea di aver appena speso £25 .
Proseguo, non importa, lo amo ed e' il suo compleanno. Compro un biglietto di auguri con un simpatico gattino e la scritta "Sei di un anno piu' vicino alla morte ". Lo so non e' molto romantico ma ,fidatevi, gli piacera'.Continuo a camminare con la consapevolezza di aver svolto 1/200 del lavoro.
Negozio della Vans, vuole un maglione della Vans.
Entro e penso che vivo con un cretino, non e' che vuole la maglietta da £20 che ci avviciniamo all'estate. No lui vuole il maglione da £60.
Lo guardo, lo giro e rigiro tra le mani, c'e' poco da fare, e' una felpazza nera. Felpazza nera che andra' a popolare il cassetto di felpazze nere che gia' possiede.
La commessa si avvicina , la guardo "e' una felpazza nera ", mi guarda e guarda la felpazza nera e farfuglia un "si ,in effetti e' una felpazza nera".Dopo 38 ore passate a fissare il felpame di 80 sfumature di nero che avevano in negozio penso che non posso passare la mia vita a scegliere vestiti neri con la stessa marca e afferro la prima maglietta con un vivace grigiolin azzurro che probabilmente odiera'.
Mi dirigo verso il supermercato piena di buste , ma non un supermercato qualunque, NO a me serve Asda, mi serve il supermercato a 12000 km di distanza, situato in una zona cosi' malandata che in confronto il peggior quartiere di Caracas e' Belair.
Mi serve questo supermercato perche' e' l'unico in cui posso far fare una torta con la foto sopra. Si cio ho pensato ieri e non avevo tempo di andare in pasticceria ma credo sia ovvio ormai che l'organizzazione non e' il mio punto forte.
Ho avuto l'idea del secolo, gia vedo la faccia di Sam che fissa questa super torta con il protagonista di The Walking Dead , stavolta niente battutine per i prossimi 12 mesi per mancanza di idee originali.
Entro e chiedo del pasticcere, la versione in carne e ossa di Peter Griffin si avvicina con passo da pinguino , guarda me e guarda il disegno, si gratta la testa e riguarda il disegno e mi chiede :"Questo e' un tuo amico giusto?Non e' un personaggio famoso", guardo la foto e guardo lui e gli dico che considerando che il tipo della foto e' ricoperto di sangue , ha i vestiti strappati e una mazza da baseball avvolta in filo spinato ,NO, non lo conosco personalmente .
Per farla breve niente torta, problemi di copyright, mogia mogia mi dirigo verso lo scaffale delle farine e prendo il necessario per preparare una fottuta torta in meno di 3 ore.
Arrivata a casa incarto tutto , metto fiocchetti su pacchi e ghirlande sui muri , apro il pacco di candeline e sono 24 .Perfetto. Apro il pacco di palloncini e sono 24 . Oh merda.
Ed eccoci al momento cruciale, mancano 2 ore al suo arrivo, devo solo fare la torta.
Prendo burro e uova dal frigo, farina ,zucchero e cioccolato dalla dispensa e afferro la bilancia, la mia carinissima bilancia rossa a pois bianchi, la mia fedele e precisa bilancia elettronica costata quanto un corso per imparare a cucinare tenuto da Gordon Ramsey in persona.
La mia bilancia che nel momento del bisogno...non si acccende.
Fisso lo schermo e pigio il pulsante ON 67 volte. Niente, nada ,nisba. KO, guardo gli ingredienti sul tavolo e mi chiedo come cazzo si misurano 225 gr di farina "a occhio ". Ho solo 1 ora e mezza e devo correre al negozio e comprare una bilancia. E cosi faccio, corro , letteralmente , afferro una stupida bilancia di plastica che probabilmente vale 45 pence e vado alla cassa dove un cassiere altamente maleducato continua a ricordarmi che mi sta facendo un favore perche' il negozio chiudeva 10 minuti fa.
Pago £15 (per favore soprassediamo) e corro a casa.
Una volta in cucina e' tutto un turbinio di farina , zucchero sparpagliato a terra , un po' del cioccolato finisce nell'impasto e la maggior parte finisce nel mio stomaco, frullo , amalgamo ,mescolo e assaggio. Finalmente come per magia una volta che tutto e' pronto e pulisco l'ultima macchia di glassa al cioccolato dal soffitto ecco che torna Sam a casa.Gli salto al collo mentre i gatti saltano per aria, sfiniti dopo una giornata cosi piena di emozioni.
Lui e' a dir poco sconvolto ma non nego che la casa e' davvero in festa .
Alla fine della serata dopo una pizza gigante e 8 fette di torta mi butto sul divano.
Grazie a Dio non se ne parla per un altro anno.
L'anno prossimo a cena fuori.
