Domani e' il mio compleanno..

Domani e' il mio compleanno.
Domani e'il mio compleanno e faccio 31 anni.
Domani e' il mio compleanno ,faccio 31 anni e prendo ancora decisioni di merda come se ne avessi 14.
Tutto inizia quando ieri sera Sam , che ha passato giorni snervanti a mantenere il piano segreto , mi confessa di non aver pensato alla torta.
 "In che senso ?" Gli chiedo io ...."E le 31 candeline su cosa le metto?Sul gatto?E' tradizione Sam, la tradizione cazzo ".
Si scusa, suggerisce "magari una cosa piccola con delle candele a numero".
Candele a numero. Ma che siamo in guerra?
Mi rifiuto e gli lancio una occhiataccia, con spirito scrificale sospiro e dico che non fa nulla, me la faccio io la torta di compleanno.
"E ma poi ci faccio una figura di merda io , non lo dire in giro " .
Speriamo allora che la sorpresa di dopodomani mi faccia dimenticare di questa tua imperdonabile dimenticanza.
Oggi finito il lavoro sono cosi' stanca e affaticata che quasi zoppico, sembro una cattiva della Disney

per umore, capigliatura e passo leggiadro.
Un paio di colleghi mi abbracciano iniziando con un "Happy Birthday for tomorr.." SHHHHHHT zitto, taci , SHUT UP.
Richard ma Happy Birthday de che, e' il 12?No. Zittisco tutti e non sento ragioni, non mi interessa se domani non mi vedete, pensatemi intensamente non so cosa dirvi, gli auguri prima del compleanno PORTANO MALE . La tradizione ragazzi, la tradizione CAZZO.
Arrivata a casa giaccio sul pavimento del living room, Pumpkin mi graffia perche' vuole uscire, per andare dove lo sa solo lei perche' fuori c'e un vento cosi' forte che mi sa che abbiamo preso il colpo di coda dell'uragano Irma .
Salem mi fa yoga sulle gambe e io rifletto , qua urge soluzione senno' mi finisce davvero con la torta a quadrato da £5 del Supermercato e le famose candele numero.
Penso e ripenso, il compleanno mi e' sempre piaciuto e la torta piu' piani ha meglio e'.
In piu' considerando gli ultimi 3 mesi  credo di meritarmi un po' di festa, e di colori e di felicita'.
Penso , colori, torta a piu' piani, ma si perche' no?
Ed eccolo il momento, il momento infelice in cui partorisco questa IDEA DI MERDA di fare la torta Arcobaleno a sei strati.
Chiamo il taxi , arrivo da Tesco e inizio a girovagare distratta da tutto tra gli scaffali, gia' metto nel carrello una coperta da £35 , un cuscino con uno scoiattolo dipinto di sopra, e un piatto con degli
spaghetti disegnati all'interno.
Solo l'arrivo agli scaffali delle teglie e tortiere mi ricorda che cazzo ci faccio li', svuoto il carrello e mi dirigo verso gli ingredienti da acquistare.
Tutto va per il verso giusto finche' non mi trovo davanti allo scaffale con i coloranti per alimenti, mi
servono : giallo,rosa, blu, verde, viola e arancione.
Hanno solo giallo, blu, rosso , verde e arancione. Ma si! improvvisiamo, sono colori porca miseria, l'ho imparato a sei anni che se mescoli il rosso con il blu si fa il viola. Acchiappo tutte le bottigliette di colorante liquido  e mi avvio con il carrello pieno alla cassa.
£34....trentaquattro sterline .
Guardo confusa il carrello, sono forse i 12 panetti di burro ? O forse le 78 sfumature di colori dell'arcobaleno che hanno fatto lievitare il conto finale?
Con parte del cervello che scandisce distintivamente le parole STAI FACENDO UNA CAZZATA , faccio la cazzata e pago facendo spallucce.
Dimenticavo il dettaglio importantissimo, avevo un budget di £10.
Arrivo a casa e leggo e rileggo la ricetta. ok ho tutto, le quantita' sono folli ma ho tutto.
Ed ecco che mescolo, assaggio , rompo uova, rimescolo, passo con la frusta elettrica  quantita' INDUSTRIALI di burro e impasto, misuro e finalmente dopo un ora e mezza arriva la parte
divertente, i colori.
Inizio con il verde...ne metto qualche goccia , non si sa mai, mescolo e dopo qualche secondo
l'impasto  ha il colore di uno degli outfit verde pastello della Regina madre.
Aggiungo , mescolo, aggiungo , mescolo e finalmente arrivo ad un verdognolo semi visibile , lo metto a paragone con la foto nel libro e inizio a sentire il suggerimento di una possibile esecuzione di merda di un idea ancora piu' de merda.
Passo al blu, dopo aver versato il contenuto dell'intera bottiglietta , l'impasto ha una delicata sfumatura di puffo lavato a temperature troppo alte, continuo con il giallo e l'arancione e il risultato non migliora e tutto quel liquido aggiunto sta rammollendo l'impasto . Arrivata al rosso ho praticamente creato la stessa tonalita' che uso per tingermi i capelli e no a quanto pare non basta mescolare rosso e blu per fare il viola, non con questo SCHIFO di colorante.
"magari una volta cotto , si ravviva il colore" mi dico.
Ah la negazione, che processo mentale meraviglioso.
Sono passate 2 ore, ho infornato a due a due tutti i colori e signori e signore e' con estremo dolore che vi annuncio :il bollettino e' catastrofico.
Il verde e' totalmente crudo . il blu ha il colore dei Jeans , il giallo ha macchie di blu perche' non ho lavato la teglia e non era comunque salvabile perche' una volta uscito dal forno si e' ammosciato fino a diventare gommoso, l'arancione e' ancora nel forno ,ma il colpo piu' duro lo ha sofferto il rosso.
Il sopra carbonizzato e il resto con un saporaccio artificiale di colorante cosi' forte che mi sono

trovata a sputacchiare pezzettoni nel lavandino.
Mi siedo sconsolata con una tazza di the' e solo la luce della lampadina del forno a farmi luce in questo momento cosi' buio.
Ed ecco la porta di ingresso si apre.
Sam entra e dice :" MMM profumino di torta " .
Io ,sagoma nel buio , sorseggio il the' e con tono lugubre dico :"Ho creato qualcosa di innominabile, mostruoso , ora so cosa Dr Frankestein deve aver provato ", Sam mi ignora a fa per accendere la luce ma lo fermo con urlo "NO , ti prego lascia la luce spenta non ho il coraggio...".
Accende la luce e guarda in silenzio la carneficina di torte e tortiere sul bancone , fa qualche passo e si avvicina alla rossa , non faccio in tempo a dire :"credo che quella sia addirittura velenosa " che la assaggia e tossisce e sputa e tossisce ancora  e poi guarda la foto sul libro delle ricette, Guardiamo entrambi la foto sul libro delle ricette e scoppiamo a ridere, non riesco nemmeno a respirare , un po' per le risate un po' per i fumi tossici della cottura dei coloranti.
Mi abbraccia e io mi arrendo .
Umiliata afferro il libro e inizio a leggere ad alta voce ogni passaggio aggiungendo "eh che cazzo " o "Visto?Ho fatto cosi ". Solo una volta arrivata al passaggio del colorante mi soffermo sulla parolina che , hem, ho saltato. PASTES...i colori dovevano essere in pasta.
 Quando spero che l'umiliazione sia finita lo vedo dirigersi verso il frigo per prendere il latte e quasi lo richiude, quasi ne esco semi salva , ma poi lo vede, l'enorme , mastodontico contenitore ripieno di  glassa e farcitura al burro. Mi guarda orripilato "E che cazzo ne facciamo ora di questa?"
Se tutto fallisce, domani prima di tornare a casa compro la torta di Colin il Bruco. Un classico per le feste di compleanno dai 6 in giu.

24 anni e non sentirli...

E' il compleanno di Sam.
Sam. il mio boyfriend.
La parola chiave e'  BOY. Il ragazzuolo compie 24 anni e come la mia estetista ungherese mi ha fatto notare quando le ho detto della differenza di eta' "Tu e' come VIP, come gente fmosa , tu ha Toy Boy hahaha, tu ha toy, lui super energy ".
Sam, super energy ? Sam avra' 24 anni ma e' anche uno chef da 7 quindi diciamo che in realta' fisicamente ne sta compiendo 68. Quindi no , mia cara Svetlana , io non ha "toy boy" , io ha vecchio stanco e irascibile con l'elasticita' muscolare di un appendiabiti.
 Ma lasciamo stare Svetlana e le sue opinioni sulle relazioni interpersonali degne di "Novella 2000".
Sam fa il compleanno e quest'anno si deve celebrare .
Perche' lo amo follemente e non litighiamo da quasi 48 minuti , perche' i compleanni sono importanti , marcano i giorni , mesi e anni che hai passato su questa terra ma soprattutto oggi festeggeremo perche' e' il weekend e non ho una fava da fare e la mia amica Hana e' tornata a Praga per una settimana e mi annoio.
Si alza e va a lavoro e io , consapevole di avere a disposizione la bellezza di 10 ore , mi rotolo nel letto per qualche altro minuto.
Minuto che poi si rivela essere 4 ore.
Non e' meraviglioso alzarsi dal letto nel giorno libero consapevoli che si e' gia' in ritardo per qualcosa ?Come se non lo fossi ogni mattina del resto della settimana.
 Manteniamo la calma, devo solo 1) comprare i regali, comprare la torta, comprare le decorazioni, comprare un biglietto, incartare i regali miei e di famiglia, rendermi presentabile...il tutto entro le 18:00...hai voglia.....di piangere.
Mi lavo la faccia con il caffe' e mi dirigo verso il centro , compro un paio di fumetti di "The walking
Dead " e piango all'idea di aver appena speso £25 .
Proseguo, non importa, lo amo ed e' il suo compleanno. Compro un biglietto di auguri con un simpatico gattino e la scritta "Sei di un anno piu' vicino alla morte ". Lo so non e' molto romantico ma ,fidatevi, gli piacera'.
Continuo a camminare con la consapevolezza di aver svolto 1/200 del lavoro.
Negozio della Vans, vuole un maglione della Vans.
Entro e penso che vivo con un cretino, non e' che vuole la maglietta da £20 che ci avviciniamo all'estate. No lui vuole il maglione da £60.
Lo guardo, lo giro e rigiro tra le mani, c'e' poco da fare, e' una felpazza nera. Felpazza nera che andra' a popolare il cassetto di felpazze nere che gia' possiede.
La commessa si avvicina , la guardo "e' una felpazza nera ", mi guarda e guarda la felpazza nera e farfuglia un "si ,in effetti e' una felpazza nera".
Dopo 38 ore passate a fissare il felpame di 80 sfumature di nero che avevano in negozio penso che non posso passare la mia vita a scegliere vestiti neri con la stessa marca e afferro la prima maglietta con un vivace grigiolin azzurro che probabilmente odiera'.
Mi dirigo verso il supermercato piena di buste , ma non un supermercato qualunque, NO a me serve Asda, mi serve il supermercato a 12000 km di distanza, situato in una zona cosi' malandata che in confronto il peggior quartiere di Caracas e' Belair.
Mi serve questo supermercato perche' e' l'unico in cui posso far fare una torta con la foto sopra. Si cio ho pensato ieri e non avevo tempo di andare in pasticceria ma credo sia ovvio ormai che l'organizzazione non e' il mio punto forte.
Ho avuto l'idea del secolo, gia vedo la faccia di Sam che fissa questa super torta con il protagonista di The Walking Dead , stavolta niente battutine per i prossimi 12 mesi per mancanza di idee originali.
Entro e chiedo del pasticcere, la versione in carne e ossa di Peter Griffin si avvicina con passo da pinguino  , guarda me e guarda il disegno, si gratta la testa e riguarda il disegno e mi chiede :"Questo e' un tuo amico giusto?Non e' un personaggio famoso", guardo la foto e guardo lui e gli dico che considerando che il tipo della foto e' ricoperto di sangue , ha i vestiti strappati e una mazza da baseball avvolta in filo spinato ,NO, non lo conosco personalmente .
Per farla breve niente torta, problemi di copyright, mogia mogia mi dirigo verso lo scaffale delle farine e prendo il necessario per preparare una fottuta torta in meno di 3 ore.
Arrivata a casa incarto tutto , metto fiocchetti su pacchi e ghirlande sui muri , apro il pacco di candeline e sono 24 .Perfetto. Apro il pacco di palloncini e sono 24 . Oh merda.

Inizio a gonfiare un palloncino dietro l'altro, praticamente non ho piu' fiato e ne ho gonfiati solo 6, mi fermo e mi siedo ,prendo aria ,ricomincio. dopo 10 minuti ho il colorito di una delle comparse di "The Walking Dead" ma e' fatta, soddisfatta li attacco ovunque in casa con, devo dire , pochissimo supporto da parte dei gatti che mostrano emozioni che vanno dal "Furia del Diavolo Tazmano " a " Paura e delirio a Las Vegas".
Ed eccoci al momento cruciale, mancano 2 ore al suo arrivo, devo solo fare la torta.
Prendo burro e uova dal frigo, farina ,zucchero e cioccolato dalla dispensa e afferro la bilancia, la mia carinissima bilancia rossa a pois bianchi, la mia fedele e precisa bilancia elettronica costata quanto un corso per imparare a cucinare tenuto da Gordon Ramsey in persona.
La mia bilancia che nel momento del bisogno...non si acccende.
Fisso lo schermo e pigio il pulsante ON 67 volte. Niente, nada ,nisba. KO, guardo gli ingredienti sul tavolo e mi chiedo come cazzo si misurano 225 gr di farina "a occhio ". Ho solo 1 ora e mezza e devo correre al negozio e comprare una bilancia. E cosi faccio, corro , letteralmente , afferro una stupida bilancia di plastica che probabilmente vale 45 pence e vado alla cassa dove un cassiere altamente maleducato continua a ricordarmi che mi sta facendo un favore perche' il negozio chiudeva 10 minuti fa.
Pago £15 (per favore soprassediamo) e corro a casa.
Una volta in cucina e' tutto un turbinio di farina , zucchero sparpagliato a terra , un po' del cioccolato finisce nell'impasto e la maggior parte finisce nel mio stomaco, frullo , amalgamo ,mescolo e assaggio. Finalmente come per magia una volta che tutto e' pronto e pulisco l'ultima macchia di glassa al cioccolato dal soffitto ecco che torna Sam a casa.
Gli salto al collo mentre i gatti saltano per aria, sfiniti dopo una giornata cosi piena di emozioni.
Lui e' a dir poco sconvolto ma non nego che la casa e' davvero in festa .
Alla fine della serata dopo una pizza gigante e 8 fette di torta mi butto sul divano.
Grazie a Dio non se ne parla per un altro anno.
L'anno prossimo a cena fuori.

Il compleanno...

Quindi.
Sabato, giorno libero .
Sam non e' a lavoro.
Siamo entrambi a casa , ed e' Sabato .
Praticamente un evento raro quanto il passaggio della Stella di Halley.
In un universo perfetto e parallelo , dove non ci sono guerre e Justin Bieber e' muto, in quell'universo perfetto io e Sam ci alziamo pigramente verso le 9, freschi e riposati , lui prepara la colazione in cucina e io esco a comprare il giornale e il caffe', ancora assonnata e ,nonostante stia indossando il pigiama e degli stivali UGG , estremamente stilish , essendo un universo perfetto   , nell'insieme
sembro una modella di Victoria.s secret che va al negozio dietro l'angolo ,il cielo e' limpido  e tornando a casa una farfalla mi si posa sulla mano.
Arrivo a casa e la colazione e' pronta, Sam sorridente mi annuncia che abbiamo appena vinto la lotteria e che come regalo , solo per il fatto di esistere, mi ha comprato una villa.
Mangiamo rilassati , i pancakes non mi faranno ingrassare e aprendo il giornale la prima pagina annuncia TUTTO VA BENE . Dopo di che' usciamo a fare shopping e avendo vinto la lotteria , compriamo una macchina con cui giriamo la costa fino a che non e' ora di tornare a casa .
In questo universo ,invece, mi sveglio completamente rimbambita , lui piu' stanco di me, ma non stanco abbastanza da non potermi ricordare che :" Alziamoci che dobbiamo andare a casa dei miei, ricordi ? e' il compleanno di mia madre".
Il compleanno...il cinquantesimo compleanno di sua madre.
Oh ma merda.
Bevo litri di the' verdo sapendo il tipo di cibo che mi aspetta, nella vana speranza di pulire un minimo il fegato prima della grande avventura.
 Mi vesto, mi guardo allo specchio, troppo provocante, mi cambio , mi guardo allo specchio, troppo semplice, mi cambio...e cosi' via per circa un ora finche' Sam entra in stanza e mi dice di non essere ridicola e di andare che e' tardi.
Faccio venire l'ansia anche a lui (ma che sei pazzo? e che vai con quei jeans ? e un maglione decente non ce l'hai ?) si cambia 4 volte. alla fine esasperati usciamo.
Dopo il solito giro di caffetterie strapiene con attese di mezz'ora per fare colazione, ci arrendiamo e ci sediamo nella prima che capita e SORPRESONA , il cibo va' da schifo a meh.
Ci avviamo di umore semi buono a comprare un biglietto di auguri, Ne prendiamo uno da parte nostra e uno da parte dei gatti e poi ci dirigiamo verso Lush , il negozio che vende saponi ,creme e

profumi naturali.
Un ragazzo che sembra un dio greco ci accoglie all'entrata , denti perfetti,capelli lunghi color dell'oro e occhi blu e quando chiede a Sam se vuole provare il nuovo dopo barba alla lavanda e limone , riesco a sentire Sam ringhiare , prima che lo attacchi alla giugulare tipo lupo delle foreste lo afferro con la mano destra, con la sinistra acchiaappo una crema per le mani e via alla cassa.
Finalmente ci dirigiamo alla stazione dei treni, ma no, e' quella degli autobus, e come mai ? Perche' per rendere il viaggio piu' interessante hanno deciso di metterci mezzo tragitto in autobus.
Mi arrendo, si arrende. Arresi e dopo mille giri arriviamo a destinazione.
Ed eccomi qui ,sulla soglia di casa dei suoi. Guardo il cielo non sapendo quando e se lo rivedro'. Entriamo

.
I cani abbaiano come ossessi. e mi saltano addosso e immediatamente mi pento di aver messo il mio vestito preferito.
Mezza famiglia e' li  e mezza sta per arrivare.
Credo che la parte migliore sia stata quando Sam voleva annunciare la sua promozione a lavoro e dice ad alta voce davanti a tutti :"Ho una buona notizia"....Tutti tacciono e mi fissano e la voce del fratello dall'altra stanza dice "Raffaella e' incinta" ,prima che qualcuno inizi a gioire urlo NO NO NO e colpisco Sam ripetutamente , alla fine emotivamente esausta , mi faccio spazio tra i cani e mi metto in un angolino del divano sul quale staro' seduta per circa 6 ore prima che la cena sia servita.
A quel punto non so chi ha bevuto di piu' , so di essere l'unica sobria.
Ma il meglio deve arrivare, un amica della madre arriva con i suoi due carlini.
E a quel punto e' il CAOS. Cani che abbaiono e corrono, il gatto si dilegua resosi conto che 4 contro 1 non e' da tentare.
Sono le 22;00 e io mi chiedo se mai rivedro' il mondo esterno.
Finalmente mangiamo la torta e sono sorpresa dal fatto che effettivamente ha un sapore ottimo , considerando che sto mangiando il copertone e lo specchio retrovisore.
Dopo e durante la torta giochiamo a un Quiz creato sul momento dal fratello. A quel punto la stanza e' un forno e tutti sono ubriachi.
Dopo aver sentito perle come "Ma Milano non e' la capitale della Spagna " da parte del fidanzato del fratellastro direi che sono PRONTA ad andare a casa.
In realta' e' stata una bella ma estremamente lunga giornata.
Il mio Sabato libero in un inverso parallelo , rimane la', nell'altro universo.
Io torno a casa piena di cibo, vino e peli di cane ( di 4 razze diverse).

Conosci te stesso...

Conosci te stesso .
Il libro che sto leggendo non parla d'altro.
Sapere cio' che ti piace e cio' che ti piace meno e', a quanto pare , il segreto per la pace dei sensi.
E ci ho provato. Ho stilato una lista mentale di cosa mi piace e cosa non mi piace. Mi sono messa li' tipo a recitar la bibbia , libro in mano e ho scoperto che in fondo non si deve chiedere scusa a nessuno se certe cose ti fanno girare le palle e certe no.
Provo a fare una lista piu' o meno veloce qui.

1) Non mi piace uscire la sera d'inverno. 
Fa freddo, troppo freddo per sembrare glamorous . Tutte le inglesi qua se mettono il cappottino leggero e il tacchetto estivo e senza un ombra di cappelli e sciarpe passeggiano per le vie inglesi come se fosse primavera, io sembro uno dei primi scalatori che raggiunse l'Everest...a missione compiuta. Calzettoni , leggings doppi e stivali Uggs...e gia' mezzo danno e' fatto perche' sono alta quanto un hobbit lievemente fuori misura. Cappotto imbottito con pelliccia di orso polare , cappello di doppia lana e sciarpa fatta a mano che diciamoci la verita' doveva essere una coperta ma ho sbagliato le misure....Tutto quello che l'inverno mi lascia per sembrare femminile e' il cazzo di Pon Pon sul cappello. Quindi ecco..io in inverno mi iberno, perche' quano qualcuno mi chiede di uscire io immagino subito la Compagnia dell'Anello sulle montagne e non me la sento.

2) Non mi piacciono i Social Network ,soprattutto appena sveglia.
 Ho attivato il cervello da un nanosecondo, non ho bisogno di un visual reminder costante che ho 30 anni e ancora non sono nulla delle seguenti cose:
Ricca
Alle Barbados
Magra
Fanatica del Fitness
Padrona dei cuccioli piu' adorabili della terra
Partner del figo piu' figo, muscoloso ,biondo e pieno di tatuaggi
Artistica a sufficenza da fare sembrare un piatto di uova strapazzate il pasto IN e sano del mese
Perche' dopo 1 ora BUTTATA  a guardare quanto deve essere figo andare in vacanza dove non andro' di certo nelle prossime 24h o quanto e' divertente uscire la sera con gli amici di una vita , tendo a dimenticare tutte le cose stupende che in realta' ho, solo che...haime'...niente di fotografabile.
A meno che il mondo la fuori e' interessato a vedere la faccia di Sam spiaccicata sul cuscino alle 6 del mattino , o i miei gatti che rotolano giu' dalle scale sgraziati come degli anatroccoli o me che ficco nel microonde il porridge perche' ho esattamente 7 secondi per mangiare e uscire di casa....No?eh immaginavo.

3)Non mi piace la palestra
Mi piace allenarmi ma ODIO correre come un criceto sulla ruota, circondata da altri criceti , alcuni che corrono alcuni che sbuffano come caffettiere e sollevano pesi.
Mi piaceva , mo' lo odio. Mi piaceva quando non avevo una mazza da fare tutto il giorno, ora non c'ho voglia dopo 9 ore a camminare in mezzo alla gente di chiudermi in uno stanzone e correre su un macchinario ...in mezzo ad altra gente .
Appena l'era glaciale termina me ne vado a correre nei parchi con i cerbiatti , per adesso l'unica
attivita' fisica che mi sento di fare e' fare sciarpe con i ferri . Tie' .

4) Non mi piace la birra e non so una fava di vini
Lo so , un po' pericoloso affermare una cosa del genere in Inghilterra. E' come andare in piazza la domenica mattina in sicilia e urlare" A ME I CANNOLI FANNO CAGARE" , cioe' in pratica e' un atto suicida.
Ma a me la birra non piace, oddio in casi straordinari , con 70 gradi all'ombra e una pizza , la birra ghiacciata ti salva la vita. Ma in generale sono , non so, una tradizionalista? Non so perche' ma sono abituata a cercare cose calde se ho freddo e cose fredde se c'ho caldo, devo essere pazza.
Quindi vedete il mio problema quando ci sono 2 gradi  e piove da 8 mesi e il solito gruppo di colleghi suggerisce " Birretta al pub ?"e mi guarda male quando dico "eh , so' le 3 del pomeriggio ...maybe un caffe'...na fetta de cake ?No?" ..
Ma porca miseria a dove stai messo, ma te pare che in inverno cu stu freddo mi vado a rilassare bevendo una bevanda fredda e gassata che mi fara' fare pipi' come se fossi incinta con gemelli e dopo aver bevuto tutte le birre del locale , ci si sposta in un altro pub perche' Dio non voglia che bevi la stessa bevanda guardando le stesse pareti.
Il vino e' diverso....un bicchierino con una sigaretta a fine giornata ogni tanto ce sta , ma non mi chiedete che vino preferisco con i cibi perche' a me con il cibo mi ce piace il cibo , punto, saro' ignorante e non saro' sofisticata , ma non mi piace.

Invece mi piace
1)Un caffe' fatto come Dio comanda
Ci sono poche cose a questo mondo che mi calmano come bere una tazza di caffe' ben fatta.
E no, non espresso, quello non e' bere, quello e' uno shot di caffeina quando sei ad un passo dalla

morte cerebrale, intendo i caffe' lunghi..SI SPARATEMI ,CROCIFIGGETEMI , mi piace il caffe' americano, cappuccini, mocha e via dicendo...non c'e nulla di piu' rilassante di sedersi e sorseggiare e sentire il profumo di questa bevanda creata dagli dei stessi.
Ti mantiene caldo, ti rilassa, una pausa caffe' te dura anche mezz'ora .e via dicendo...

2) Passare il sabato sera a casa con i miei gatti
L'ho detto , a me il sabato sera , di stare tra mille mila giovani speranze tutte in tiro che si dannano per arrivare al bancone dopo che in pratica lo faccio per lavoro no grazie.
Attenzione nulla di male in mettersi in tiro e andare fuori la sera con amici ma e'ora che accetto che una volta lo facevo e mo' non lo voglio fare piu'...a me dovete dare il divano, i miei gatti . possibilmente Sam e un film....no ok, niente Sam perche' ha dei gusti cinematografici che fanno
schifo e se devo guardare  un altro film con Adam Sandler un' altra volta mi cavo gli occhi. Quindi gatti, divano, un episodio di Law and Order e possibilmente un gomitolo di lana da cui tentero' di fare una sciarpa. Non si puo' passare tutte le sere in casa o diventi pazzo ( dato di fatto, l'ho provato, diventi pazzo ) ma in generale eccomi qui , lo dico LOUD AND CLEAR a me il sabato sera me piace sta a casa.

3) Mi piace il cibo 
Potra' non sembrare una cosa figa o popular considerando che il cibo ti ingrassa e essere grassi e l'ottavo peccato capitale.
Ma a me piace mangiare; quando Sam ha suggerito di andare a Parigi ho subito pensato alla baguette sottobraccio e ad un espresso con croissant  e poimi sono resa conto che forse dovrei interessarmi
anche a qualche momnumento, senz'altro ...ma se vado con la speranza di croissant freschi  che male c'e'?  sara' perche sono italiana ,sara' perche' vivo in un paese in cui il cibo e' qualcosa con cui accompagni la birra e piu' burro c'e' meglio e' , ma a me piace mangiare e se mi offri una scatola di cioccolatini assortiti e ti aspetti che ne mangi solo uno,,,beh sei un idiota. Ecco.

4) Mi piace fare foto
E uno dei motivi per cui ho smesso e' perche fare foto con la macchinetta digitale non era abbastanza cool e non potevi raggiungere il balcone della  Duchessa di Cambridge stando affacciato dalla tua finestra dall'altro lato del paese .
Quindi super macchina fotografica Nikon , obiettivo e tutto , peccato che ODIO essere guardata mentre faccio foto, mi piace fare foto alle persone, alle case e alle strade e con una macchina fotografica del genere mi guardano come se fossi Fabrizio Corona appostato sotto casa di Belen.
Quindi proposito del mese prossimo , acquistare una macchina fotografica piu' piccola e DIVERTIRMI piuttosto che pensare a sembrare professional e cool.

E si puo' andare avanti per ore, una volta che inizi a farti le domande giuste inizia a piacerti quello che scopri di te , non mi piacciono i jeans, mi piace sedere in un angolo privato delle caffetterie, non mi piace uscire con la borsa troppo pesante , mi piacciono i cappuccini ben fatti , non mi piacciono gli sgabelli , mi piace lo smalto lucido appena passato.
 Quindi immaginate l'ironia nel trovarmi seduta al centro di una caffetteria piena a scoppio, con una borsa di 8 kg , a bere cappuccino de merda, indossando jeans stretti , seduta su uno sgabello cosi alto che mi sembra di essere tornata all'asilo e ho lo smalto mezzo mangiato.
Conosci te stesso ,dicono,
La prossima Domenica mattina statte a casa , dico io.