Home Sweet Hell.

Ecco......questa è la mia nuova stanza..

No non è vero questa è le mia nuova stanza.

Mi sono fatta illudere dall'immagine dietro il pacco del copriletto....Direi che il risultato non è proprio lo stesso.
Ma di nuovo...non cerchiamo il pelo nell'uovo..ho una stanza.
Tutto inizia quando ieri mattina  mi sveglio con un unico desiderio :tea bollente.
La gastrite si sentiva sola e ha richiamato un suo antico compagno di sventure...il maldigola. Mi sembra di aver ingoiato scorpioni.
Entro in cucina e pigio il bottone per accendere il bollitore...che non si accende...così come il tostapane, il forno...e la luce.
Non c'è più luce in casa.
Bestemmio e contatto Naomi che gentilmente mi dice che è ancora a Manchester e che posso scendere al tabacchino sotto casa e ricaricare il contatore (non chiedete...troppo lungo da spiegare) con 10 sterline..
Faccio il dito medio al telefono e la saluto educatamente...non ce le ho 10 sterline...non ti pago la bolletta dei prossimi 15 giorni calcolando che ho partecipato alla precedente e che non ho un lavoro e soprattutto che vado via oggi...Ebbene si ,gloriosa giornata...devo solo prendere in centro le ultime cose et voilà...sarò nella nuova casa e tutto sarà divertente e bello e semplice.
Prima che io mi renda conto che prima dei bollitori elettrici...pensa pensa...si usava la pentola sul gas..mi chiama Mark..
Balbetto un pronto e troppo tardi mi rendo conto di avere una voce che definirei virile, per essere carina nei miei confronti....mi schiarisco la gola e ci riprovo...cinguetto un "hellooo" e sorrido al telefono....Brutte notizie...ovviamente, stava andando a fare la copia della chiave della mia stanza ma gli si è rotta la macchina...mi scappa una risata amara e lui mi dice che è dispiaciuto ma in 6 anni non gli era mai successo che la macchina lo mollasse così....MA Và?!!Gli dico che mi spiace...scoppia a ridere ( e il sole esce tra le nuvole con un seguito di angeli) e mi dice che è tutta colpa mia....sto per iniziare di nuovo il flirt ( che esiste solo nella mia mente) quando mi vedo già lui tornare dalla sua compagna che forse si chiama pure Lucy (noia) e ha i capelli cortissimi biondi ( super noia) e le sue chiavi non rimangono mai incastrate nella toppa.

Metto 5 sterline nel contatore ed esco pimpante....non è vero, non ero pimpante....ero brutta da fare paura...senza un filo di trucco e con i capelli all'aria per l'umidità...vestita come una terremotata...questo è quello che capita quando impacchetti tutto per una settimana nella speranza che ogni giorno sarà quello buono.
Una volta in centro compro tutto quello che manca dalla stanza...ovvero ..TUTTO.
Lo stress emotivo che mi procura il dovermi riarredare una stanza con un badget limitato non  mi fa rendere conto che ho 7 buste per mano...e solo 2 mani..nella mia confusione decido che posso farcela fino a casa....20 metri dopo sono distrutta, mi fa male tutto e ho ancora solo 20 minuti a piedi, senza soldi per il taxi ovviamente.
No non so quale autobus porta fin qui quindi smettetela di dirmi di prendere un autobus.
Arrivo a casa delle ragazze e non riesco nemmeno a rullarmi la sigaretta per il tremore delle mani ...troppa stanchezza, troppo stress, tropo poco cibo..mi faccio un sandwich al volo e prenoto il taxi...o ora O MAI PIù.
La per nulla gentile signorina al telefono mi avvisa che non ci vorrà molto...inizio la mia via crucis....tre viaggi per le scale e 17 mila sacchi e pacchi dopo sono fuori casa ad aspettarlo....arriva e dalla macchina scende un bestione pakistano....gli spiego che ho un pò di roba e lui mi parla in maniera incomprensibile....cazzo ma proprio in arabo mi devi parlare? Scopro solo a metà tragitto che è più inglese di Sua Maestà la Graziosissima Regina Elisabetta (mini inchino) sta solo parlando con l'accento locale.
Salgo in macchina e gli dico "Aigburth Road 74 per favore."
Si gira e in tono serio dice :" Devi pagare un extra di 75 sterline per le valigie."
Io lo guardo
Lui mi guarda
Faccio per scendere dalla macchina e lui scoppia a ridere dicendomi che scherzava.... Muoio dal ridere...o muoio e basta.
Ricomincio la mia solita seduta di terapia in cui racconto i miei cazzi ad un estraneo, potenziale guest star di un episodio di Criminal Minds , mi chiede felice se mi piace Liverpool...io noto le dimensioni delle sue mani e annuisco con forza iniziando a tessere le lodi della popolazione ,della città, dei monumenti, del calore delle persone....sono pure pronta a dirgli che ho calcolato il Pil dello stato quando decide che è arrivato il momento che io impari l'accento di lì...
Mi trovo a ripetere per 6 volte la parola chicken ma con la pronuncia terribile del tipo che ogni tanto si gira e  scoppia a ridere da solo e mi ordina di ripeterla....Sono disperata...blatero la parola chicken and chips 8 volte ma sembra che il mio accento non migliori...alla fine mi molla sotto casa...Dio Grazie è finita....Apro e la luce di casa è accesa...bene ci sarà qualcuno , finalmente conoscerò gli altri due ragazzi......mi sistemo le cose in stanza, ma nulla...nessuno all'orizzonte, mi spacchetto tutto e cerco di dare un aria accogliente ad una stanza che di accogliente non ha davvero nulla.
Sono passate due ore e no sento  nessuno. Forse sono sola a casa...passo davanti tutte le porte per raggungere la cucina e sento dei colpi di tosse venire da quella che deve esser la stanza di Graham.....
Ma......ci rimango malissimo....son qui da 2 ore e non è nemmeno uscito per presentarsi....mi preparo la cena andando un pò alla cieca...qualcosa galleggia nel lavandino della cucina in cui si è creato un uovo ecosistema  naturale...stressata e un pò nauseata, mangio la ma solita zuppa e noto che hanno una lavagnetta in casa..afferro un pennarello e riempio tutto di fiorellini e smile....se non mi voglio dare il benvenuto loro me lo do io....torno in camera e mi accoccolo sullo spazio accanto la finestra...la socchiudo e mi fumo una sigaretta. Dio, non fumavo così scomoda da quando i miei ancora non sapevano del mio vizio....10 anni fa....Faccio videochiamata con un amico e vedo gente passare e guadare incuriosita....si , la stanza è a livello con il marciapiede...quindi in pratica sembra il distretto rosso di Amsterdam..solo che è rosa...rosa acceso...ho comprato una lampada fuxia pensando fosse carina  ed emana solo un fortissima luce rosa barbie...Guardo un pò turbata la gente passare e tengo a mente di non lasciare MAI la tenda aperta mentre mi spoglio..o lo faccio e metto un simpatico listino prezzi all' interno del vetro....se volete fare i guardoni sganciate...
Mi arrendo , ho bisogno di una doccia.... ecco il trauma..più puro....sono già abbastanza antipatica con i bagni,riesco a tollerare sporcizia dappertutto ma il bagno NO.
Vado direttamente in quello al piano di sotto e mi concedo di camminare in asciugamano... tanto qui non c'è nessuno e chi c'è non mi si fila...Scendo delle scale che sembrano quelle degli scantinati nei film Horror  senza sapere che il film dell'orrore deve ancora iniziare..la quantità di germi e batteri presenti sulla scena del crimine mi terrorizza...afferro la candeggina spray e spruzzo ovunque..sembro Kill Bill......in asciugamano rosa...armata di detersivo..ok magari no sembro proprio Uma Thurman però ho reso l'idea.
Litigo per 10 minuti con il mixer dell'acqua e finalmente esce ....faccio per aprire la finestra ma ....no ce ne sono e i vapori della candeggina mi stordiscono ....morirò qui....nel bagno al piano di sotto e mi troveranno tra settimane avvolta da muffa prodotta dagli asciugamani che sono orrendamente buttati in un angolo.
Mi lavo e sento la tenda che mi si appiccica addosso e già vomito....da quanto tempo questo bagno non veniva lavato? sembra la publicità del Cilit Bang..PRIMA che venga usato....ma  soprattutto ? qual' era il colore originale del tappetino  a terra??
Esco dalla doccia forse più sporca di quando sono entrata e faccio per lavarmi i denti ma il lavandino era in condizione pietose e non  vi dico il water.....ok no....questo è troppo ..non posso vivere cosi....li odio di già.... anzi odio Graham che imperterrito sta chiuso in camera sua ....nemmeno sai chi sono e hai già deciso che non vuoi conoscermi...sono sicura che è pure brutto e grasso e trasandato...tipo Homer Simpson...e visto lo stato del bagno secondo me nemmeno si lava....lo odio a morte..non so dove metter le mani nella casa...non so nemmeno dove tengono la scopa...poi mi sfiora l'idea che forse non ce n'è mai sta una.
Mi infilo in camera mi metto le prime cose che trovo e vado in cucina a farmi un tea...mentre sono intenta a pire quale presa appartenga  a cosa, sento un fruscio e colgo un movimento con la coda dell'occhio.....mi giro sperando che sia signor topo che mi ha seguito e muoio di infarto .....mi trovo davanti un ragazzo poco più alto di me, con i capelli neri, la carnagione abbastanza scura da non poter essere nordico e un bel paio di occhi vispi..che mi stanno guardando smarriti.....ci fissiamo  per qualche secondo e poi mi rendo conto che sono come nessuna donna vorrebbe mai farsi vedere da un ragazzo la prima volta...pantaloni pigiama, canottiera..niente reggiseno ..sciallone della nonna..occhi a topo e capelli  post doccia....cerco di darmi un tono e mi presento...mi dice con un forte accento straniero che lui è Riccardo, gli sorrido e gli dico:" Tu devi essere il portoghese"..si gira di scatto e mi  guarda male..mi chiede da cosa lo capisco.. ....Rimango un pò perplessa..non so.. dal fatto che sei scuro e parli con un accento spagnolo e ti chiami Ricardo????
Si rilassa e si siede sul divano....mi chiede da dove vengo e quando scopre che sono siciliana fa una faccia divertita e mi dice:" uuh allora sei pericolosa....ma senti un pò saprai certamente cucinare la pasta..voglio dire sei italiana saprai fare un pò di salsa fresca no?..Aridaje co sta storia dell'italiana...improvvisamente mi sento ad un colloquio di lavoro in cui in realtà sono impreparata..gli dico che OVVIAMENTE la so fare ma che qui è impossibile...sai gli ingredienti sono terribili (perchè ..perchè non prestavo attenzione a mia nonna quando faceva le bottiglie di salsa invece di scuoterle una ad una finchè non esplodevano?).annuisce comprensivo.
Mi stordisce di parole sul suo lavoro di cui deve andare particolarmente fiero visto che dice la parola "capo chef" e "camerieri di merda" 79 volte.
Gli chiedo se ci sono cose particolari che dovrei sapere sulla casa...indica i termosifoni :" A volte fanno suoni inquietati come se ci fossero delle anime intrappolate dentro ma basta( chiamare un esorcista? ) dare una girata alla manopola e tutto va bene..dice che la tv è scassata da mesi e dice che la lavatrice ha bisogno di un paio di colpetti per partire....subito prima di prenderla violentemente a calci.
Scopro così che ha 27 anni ha lasciato il Portogallo due ani fa e ha vissuto ovunque in Inghilterra per lavoro...fa lo chef all' aereoporto e continua a promettermi un lavoro li ...è lievemente germofobo e va in giro per casa con dei panni già imbevuti  di disinfettante..già lo adoro...voglio dividere il bagno con lui....odia anche lui il fatto che i bagni siano in quelle condizioni....entriamo in camera sua...sono curiosa...ed è un gioiellino ..tutto pulito e ordinato...ci fumiamo qualche sigaretta e chiaccheriamo un pò....per inciso io parlo tanto ma lui mi supera....di brutto. Lo saluto e mi vado a coricare ....sono cosi stanca che crollo subito.
Stamattina mi sveglia il sole .....DEVO comprare una mascherina per gli occhi prima che mi venga l 'impulso di cantare come un gallo ad ogni alba.
Mi sento un pò stravolta....e sola....da morire...RicardotipregononchiamarmiRiky è a lavoro per le prossime 10 ore e Jhonny è ancora ad Amsterdam e Graham..spero sia crepato sotto una pila di piatti sporchi in camera sua...
Passo la mattina dare curriculum in giro e a parlare con estranei sembrando pazza....Ricardo è appena tornato in casa e si è lanciato sul divano dicendo che ha i postumi...lo riempio di domande sul bagno
e sulla casa e lui mi guarda disperato ...tipo "Taci ti prego".. ma non ho tempo per questo.....quel bagno va disinfettato...e va disinfettato ora.

Mark il figo , Predator e una scarpa rotta....

Finalmente ho delle chiavi di casa....una per l'esattezza...e a quanto pare funziona pure male ma non  cerchiamo il pelo nell'uovo. Vorrei potervi dire che scrivo dalla mia simpatica e ordinata nuova stanza ma in realtà sono ancora bloccata qui.

andiamo  a cercare il pelo nell'uovo...Vorrei potervi dire che scrivo dalla mia
Mi sveglio con super gastrite e faccio colazione ( che poi scopro dopo sarà il mio unico pasto della giornata) Naomi rientra stranamente all'ora promessa e sono pronta ad andare a prendere i soldi ma HA ....HA....HA..lei no...per niente....mi dice che presto si preparerà...sono le 12...posso credere che per le 3 non arrivo ad essere nella nuova casa con i contanti?
L'universo ha sempre tanti modi di stupirmi...perchè alle 3 ero ancora in fila alla banca con Naomi.
Ci avviciniamo finalmente allo sportello e segue la conversazione che mi ha fatto perdere i pochi ciuffi spelacchiati di capelli rimasti.
Tizia: Quanto preleva?
Naomi: più di 600
Tizia :Oh per quella cifra serve il libretto degli assegni,
Naomi :Ma io ne ho uno
Io:PANICO
Tizia :ha quest'altro documento X ?
Naomi : No
Io: Primo infarto...mi appoggio al bancone...sto morendo lo sapevo.
Tizia : Ha almeno la tessera bancomat?Con quella sbrighiamo tutto.
Naomi :si certo
Io :Grazie Dio, Grazie Madonna e Grazie Arcangeli.
Preleviamo i soldi e mi suona il telefono...è Mark che mi inizia a parlare a raffica nel telefono...capisco a malapena che sta posticipando l'appuntamento di un ora....ok ....meglio.....mi chiede quando mi voglio trasferire e gli dico "IERI"....ride e mi dice che in realtà non ha ancora la copia delle chiavi o almeno ce l'ha ma funziona male quindi magari sarebbe meglio Venerdi.....Prendo il primo pilastro della banca e mi ci do testate violente a ritmo di musichetta da sala d'attesa,
Usciamo e saluto Naomi che sta andando a Manchester con le sue amiche per un paio di giorni.
Mi infilo in un taxi e gli ORDINO di portarmi all'indirizzo...il tassista è in vena di chiacchera e io come una cretina mi metto a contare la bellezza di 690 sterline nel sedile posteriore...chiaccheriamo e gli racconto che sto andando dal padrone di casa e che sono sola etc etc ...Cazzo io la devo finire di scambiare il sedile posteriore dei taxi per il lettino del terapista....se mi ammazza e si fotte i soldi non gliene posso fare una colpa.
Mi dice che se non fosse sposato potrei anche andare a vivere con lui e non so se sentirmi lusingata o minacciata.
Scendo e trovo Mark davanti la porta....Oh per l'amor del cielo quanto è affascinante....no è proprio bello...entriamo e inizia a farmi vedere le stanze e a ricoprirmi di informazioni tipo dov'è il boiler o il contatore, cosa fare in caso di emergenza etc etc ma non riesco a seguirlo e non perchè l'accento sia osceno (quello anche ) ma perchè sono completamente rincoglionita dalla sua bellezza...Oh Cristo mi sono presa una cotta per il mio proprietario di casa....Ridacchio e cerco di non guardarlo dritto in faccia perchè ho paura che se ne accorga...ma che diavolo mi sta succedendo maledizione? Arrossisco e sbatto le ciglia per quasi un ora...gli do i soldi e li contiamo e sembra che ne manchino...poi scopro che ha il mio stesso impedimento con i numeri...ci sono tutti...mi accascio esaurita sul divano e gli dico di prenderli e farli sparire dalla mia vista...ride e mi chiede se va tutto bene perchè mi vede nervosa...NERVOSA???Ho passato gli ultimi 60 minuti cercando di non immaginarti nudo maledizione  a te.
Controllo in maniera compulsiva se ha la fede ma non c'è nulla...il che non significa una fava potrebbe avere una compagna e 6 bambini e un cane . Silenziosamente prego che non sia così.
Entriamo nella mia stanza e noto che manca...beh tutto...niente cuscini , niente coperta ...nada...sento la carta di credito tremare nella tasca del portafoglio...MEEERDA sono già povera non posso anche comprare cuscini e coperte.
Apro l'armadio e noto che ci sono dei vestiti maschili...si mette a ridere imbarazzato e mi dice che sono suoi e che li cercava da un pò...ridendo gli dico che se vuole può lasciare quello che vuole.......tipo i vestiti che indossa ora ..no quello non lo dico.....Usciamo dalla casa e già lo amo...ha due spalle che non finiscono più e un paio di occhioni azzurri....provo per mezz'ora ad aprire la porta con la chiave che mi ha dato...lui ci riesce...io no...rimaniamo lì finchè non ci riesco e iniziamo a dire Ok...ok....ok alla fine decido che l'imbarazzo è troppo...non so come si saluta un padrone di casa così figo qui in Inghilterra...ci diamo una vigorosa stretta di mano e io mi allontano emozionata come un adolescente alla sua prima cotta.....strada facendo mi rendo conto che in realtà ho un milione di informazioni da digerire e ricordare e soprattutto devo andare in centro a comprare alcune cose (tutto).
Scrivo a Jhonny e mi dice che sarà ad Amsterdam fino a Venerdì.....ma santa pace degli angeli ma che ho una maledizione addosso? Appena parlo con un ragazzo e lo trovo simpatico ,prende un aereo.
Cammino lentamente e mi rendo conto di essere in un parco , sola, sta scendendo la sera e i corvi iniziano a gracchiare dalla cima di alberi che sembrano usciti da un film di Tim Burton....tremo fino

alle ossa...fanculo a me e a quando ho deciso di guardare in tre giorni True Detective.....ho l'ansia...se mi si caricano mi trovano tra un mese...smontata dietro una siepe...e se sono particolarmente artistici ,con una corona di corna di cervo sulla testa.
Raggiungo incolume l'uscita del parco e...c'è qualcosa che non va nella mia scarpa sinistra...mi si piega tutta la caviglia e mi sto distruggendo un piede....Controllo...mi si è completamente rotta....Mi siedo sconfortata su una panchina.....Ma che giornata.
Arrivo in centro dopo un ora di camminata zoppicante e vado nel negozio in cui ho acquistato le scarpe pochi giorni prima, l'enorme e spaventosa commessa di colore mi spiega che sarebbero felici di cambiarle ma hanno finito la taglia, posso provare nell'altro negozio a 2 doloranti minuti di camminata da lì...mi fa paura....la ringrazio e quasi faccio un inchino andando via.
Vado ed è già chiuso...mi infilo in un negozietto che ha tutto in saldo e provo ad acquistare la coperta ma hanno finito la misura del mio letto , mentre cerco sperando di sbrigarmi visto che stanno per chiudere arriva un cliente e mentre parla con la cassiera mi nota e mi dice che adora i miei capelli ...li definisce "Gloriosi"....lo ringrazio compiaciuta e la cassiera spinge me e i miei gloriosi capelli fuori con la scopa perchè stanno per chiudere.
Calmati perDiana CALMATI...sono le 5 del pomeriggio non è che lavori qui da 48 ore.
Mi infilo da Primark e mentre giro per i corridoi noto l'ennesima ragazza con i bigodini in testa ma

stavolta ne ho le prove...la seguo per farle una foto...quasi mi becca e io fingo interesse per delle orrende gonne  a fiori.....compro alcune cose per sopravvivere nella nuova stanza....giro carica di buste e quando vado alla cassa e mi libero di tutto vedo che la cassiera mi guarda un pò allarmata i polsi...guardo anche io e mi viene un colpo ..sembra che io sia stata legata per giorni con una corda....quindi ora pensa che sono stata rapita o che mi sono unita ad un gruppo di fanatici del bondage... mi copro le braccia , pago ed
esco carica come un asino...uno dei sacchi è così grosso che sono costretta a trascinarlo...Davanti al negozio c'è uno vestito da...ma che è? Una versione horror di Bob Marley....Ah no...è solo

Predator....cerco Alien con lo sguardo e in effetti è poco più avanti....Halloween un paio di palle.
Mi arrendo...prendo di nuovo il taxi...arrivo a casa semplicemente a pezzi....voglio del vino...la mia gastrite no.
Mi butto sul divano a 4 di coppe e mi suona il telefono....Oddio chi è ? che c'è??? Sono i miei....vogliono fare una videochiamata...si sono proprio dell'umore adatto...Mentre parliamo mia madre si blocca e mi chiede se ho un anello al naso ...come i tori......connessione di merda...ha fatto sempre schifo e proprio oggi mi devono vedere in HD??Le dico stanca che si può levare e mio padre inizia ad inveire proibendomi di farmi tatuaggi o cose simili....OH SHUT UP...fino all'altro ieri contemplavo la carriera da prostituta e ti preoccupi di un cazzo di piercing..
Stacchiamo e mi arriva un altro sms...ora lo brucio questo telefono...è Nicklas che mi chiede se ho voglia di andare a vedere di nuovo i cigni al parco questo finesettimana....a quanto pare poi migrano per l'inverno.
Perchè no? Non mi interessa nemmeno più il fatto che sia fidanzato...voglio vedere una faccia amica...però il caffè stavolta me lo paga lui.

Il peggiore dei giorni...

Mi sono resa conto che preferisco morire in Inghilterra che vivere in Italia.
Scusate l'overture un pò drammatica ma penso si sarà capito che non ho ancora una casa.
Mi sveglio pimpante e sono quasi pronta da impacchettare tutto, appena becco Naomi in giro per casa controlliamo se le sono arrivati i miei soldi e chiamo Mark Clooney... Manca poco lo so...appena Naomi si alza faremo tutto.
Quasi 3 ore dopo sono ricoperta da un leggero strato di muschio e la pelle del divano ha iniziato ad assorbire quella del mio sedere.
Si alza e assonnata mi chiede che cosa ho in programma per oggi, boccheggio e resisto alla tentazione di sbatacchiarle il posacenere ormai pieno in testa, come che piani ho? Il piano è che tu ti svegli per bene e andiamo a prendere i miei soldi....
La riempio di tea ,caffè, biscotti e crackers al formaggio....svegliati per amore di tutti i pigiami di Hallah, svegliati.
Si sveglia, i soldi ci sono , gioisco....gioiamo. Mi arriva un sms sul telefono ed è Nicklas tornato dalla Danimarca....lo sapevo il cielo mi sorride di nuovo....
Ha...........Ha.................Ha........il cielo non stava sorridendo..il cielo si stava sganasciando dalle risate all'idea di me piena di buoni propositi e ottimista.
Apro il messaggio e leggo interdetta...no devo aver capito male.....Naomi mastica biscotti e mi guarda con lo stesso interesse con cui un branco di mucche  guarderebbe un incidente stradale.
Nicklas mi avvisava di essere rientrato la notte e prima e di essere stanco morto e che è stato bello
tornare in Danimarca e salutare i parenti, gli amici e la FIDANZATA......
Leggo la parola Girlfriend 5 volte....quante chance ci sono che si riferisse ad un amica FEMMINA ?
Inizio a ridere....scuoto la testa, rido a crepapelle e mi rullo una sigaretta, Naomi si stacca dal pacco di biscotti e legge il messaggio facendo facce stupite.
Che sciocca...come potevo pensare che solo perchè ho cambiato stato ,fuso orario e vita le cose potessero andare diversamente ? Rido forte... di me, di lui e poi di nuovo di me....Ma che mi sembrava di essere in qualche film alla Notthing Hill ? Qualche trama romantica in cui un giorno camminando sconsolata e sola incontro un bel ragazzo del Nord e ci faccio passeggiate nel parco e ci mangio torte sotto la pioggia e ci passeggio in biblioteca? Ecco dove era finito il mio bacio sotto la pioggia...In Danimarca a baciare qualche bionda slavata di nome Uhla o qualcosa di simile.
Non fa nulla, accetto il mio destino di zitella e vivrò in un monolocale seppellita da gatti affamati.
Mentre Naomi si prepara decido di andare a prelevare quello che manca per pagare l'affitto....nervosa marcio verso il bancomat del negozio di Jamal....prendo la scheda e le mani mi tremano per la paura....mancano solo 70 sterline perDio....sarai in grado di produrre 70 sterline no?
No ...non lo era...nè lui nè gli altri 18 sportelli....torno a casa inferocita e disperata, sento i capelli andarsene a ciocche e sento che Mark ha percepito che c'è qualcosa che non va...DI NUOVO...e che a breve mi manderà messaggi minatori, ho le tasche piene di ricevute del bancomat che mi avvisano che superato il fottuto limite della fottuta giornata....
Rientro in casa, Naomi si affaccia dalla porta del bagno e mi chiede come è andata....stavolta l'uragano sono io...ma misto ad un vulcano in eruzione e ad un terremoto tipo "si stanno spostando le placche terrestri", urlo in entrambe le lingue, lancio atterra tutto e provo a mettermi in contatto con i miei, non ho soldi nemmeno nel telefono, frustata inondo mio padre di email...che non verranno lette prima di almeno un paio di ore.
La povera Naomi cerca di consolarmi ma è anche in ritardo per il lavoro...tra i singhiozzi le dico che va tutto bene che nella peggiore delle ipotesi mi faccio le valigie e me ne vado via l'indomani mattina perchè non ne posso più.
Va via preoccupata promettendo di tornare presto e lo so cosa pensa... ha paura di trovarmi morta nella vasca da bagno in una pozza di sangue... Non sa che non lo farei mai...ho finito di passarci la candeggina stamattina....Vorrò pure farla finita ma non butto all'aria una sgobbata di mezz'ora.
Mi accascio sul tanto amato tavolino che ormai si è gonfiato di lacrime da quando sono venuta a vivere qui, piango per circa 3 anni....Sento la gastrite cavalcare l'onda della disperazione con la stessa passione di un serfista australiano.
Piango ancora, mi accascio atterra completamente esaurita...biascico parole tra i singhiozzi e sono un pò in italiano e un pò in inglese.
Signor Topo non si fa vivo...buon per lui,,,sarà terrorizzato.
Sono stanca...aldilà dello stress emotivo che ha comportato lasciare chi amavo, il cercare di farsi forza nonostante la mancanza fortissima per alcune persone , le ore passate a preoccuparmi di essere dimenticata da coloro che mi danno forza, l'ansia all'idea di non trovare lavoro o all'idea di trovarlo e vivere per 27 lunghi giorni con 2 matte e un ratto....oggi, ora... è tutto troppo.
I miei demoni personali sono tutti li, seduti al tavolo ...che fumano e bevono vino urlandomi addosso "Lo sapevi che non ce l'avresti fatta"....divertiti.
Me la prendo con Dio, Allah, Buddah e Javeh...me la prendo con Sailor Moon ,me la prendo con Grande Puffo fino ad arrivare alla mia maestra d'asilo....mi hanno mentito tutti.
Mi squilla il telefono...mio padre ha letto le email e inizia a sbraitarmi addosso di tutto....annuisco tipo robot....continuo a rispondere si, no, hai ragione , non ti preoccupare come se fossi un disco rotto.
Stacco e finalmente non sento più nulla.....nulla di nulla, non sono più disperata perchè non ho più speranza.
 So cosa state pensando ...sono solo 70 sterline una soluzione ci sarà ...e avete pure ragione ma la goccia ha fatto traboccare il vaso, pagare un affitto ed una caparra non doveva essere un incubo, non doveva essere la cosa che mi portava a rifare le valigie e a cercare il volo per l'indomani mattina.
Cambiare paese dovrebbe portare altre difficoltà...la solitudine, il cambio di abitudini, il lavoro , il condividere casa con estranei...non andare ad un cazzo di sportello bancomat per rischiare il collasso nervoso per 15 giorni di fila....soluzione o meno, non ho che 5 sterline cash...più i soldi nel conto di Naomi e ne mancano ancora.
Mi infilo una giacca che forse non è nemmeno mia e uscendo colgo velocemente la mia immagine riflessa nello specchio...Cristo Santo sembro scappata da un campo nazista...non mi interessa....nemmeno mi pettino...mi calco un cappello sulla testa ed esco con gli occhi gonfi come quelli di un rospo.
Mentre cammino....no...mentre mi trascino verso il centro una barbona mi chiede se ho una sigaretta...le dò la mia ultima..se non ci si aiuta tra disperati...
Grazie al cielo nessuno mi fissa o mi urla di tornare a casa a mettere del fard e del mascara...qui gente depressa ce n'è da vendere.
Una volta in centro rifaccio la via crucis dei bancomat e tutti imperterriti mi sputano fuori ricevute dicendomi che sono  povera.
Ho bisogno di bere e di fumare ORA.
Mi infilo in un animo negozietto in cui un anonima cassiera mi fa pagare dell'anonimo vino....provo a pagare con la carta e ovviamente il pagamento viene effettuato senza problemi....quindi non sono povera...ho solo il patrimonio (pochissime centinaia di euro ) bloccato in banca.
Non mi interessa nemmeno perchè ormai...il telefono continua a squillare isterico...i miei mi chiamano 70 volte e i miei amici si chiedono se mi sono ammazzata.
Torno a casa e ancora prima di chiudere la porta ho aperto la bottiglia di vino... Ho un malditesta feroce e mi sento debole ma non mi interessa più .... Mi trascino in camera e raccolgo le mie cose, mi rifaccio i bagagli sempre piangendo e bevendo....che successone...ho vissuto il sogno americano per ben 27 giorni...pensavo avrei dovuto affrontare di tutto ma non di certo il non pagare una caparra e un affitto.
Non mi sento nemmeno più sola...o meglio mi sento sola ma non mi pesa...vada al diavolo tutto...vadano al diavolo tutti, ricontrollo il volo dell'indomani e so già che sarà quasi impossibile prenderlo visto che parte all'alba da Londra .
Mi trascino al computer e il modem non da segni di vita...forse ai piani alti hanno capito che questa poteva essere la cosa che mi faceva definitivamente perdere il senno e dopo un paio di attacca e stacca della presa il segnale riparte.
Non so ancora come farò o se farò qualcosa per risolvere questo problema però una parte di me sa che in questo momento tornare a casa vorrebbe dire farmi trovare dai miei impiccata nella doccia e non è ancora il momento di arrendersi a questo pensiero....so già che probabilmente quella sarà la fine che farò ma non oggi...non domani. Se non posso viverci qui allora ci creperò...di fame forse...ma sicuramente sbronza.
Nel frattempo Nicklas mi manda messaggi di benvenuto nel quartiere....oh fottiti Nicklas.

Alla ricerca della torta perduta....

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN....sto sognando...DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN.
Ma che cavolo sta succedendo.?Sento Maia trafficare con le chiavi di casa e aprire la porta ad un agitatissima Naomi, mi fingo morta e continuo a dormire.. qualcuno (spero Naomi ) entra  rumorosamente nella stanza....si infila nel letto e...si mette a parlare al telefono come se fossero le 4 del pomeriggio e ho il sospetto che non sia nemmeno l'alba.
Assisto involontariamente ad una litigata...oddio che succede, sono curiosissima vorrei girarmi e chiederle :"E poi che ha fatto?" ,invece continuo a fingere di dormire...la cosa si fa avvincente...DEVO sapere...chiede all'altra persona di venire qui....oh cielo no...non sono pronta ad assistere ad una scena di Casa Vianello in inglese a quest'ora.
Cambia idea ,si alza, accende la luce e si trucca (ma non si è mai struccata ...)mette su la musica, fa per uscire ed accende altre 2 luci...farfuglia parolacce in inglese, spegne tutto ed esce...mi siedo a mezzo letto e non ci ho capito nulla, l'ho sognato? Mi rimetto a dormire sognando la stanza in cima alla torre che venne data a Mago Merlino nella spada della roccia....vorrei tanto qualcosa del genere

in questo momento.
Mi sveglio l'indomani con lo stessa suonata isterica di campanello...mi alzo rimbambita e vedo Naomi che rientra blaterando ad una velocità tale che non afferro una parola, sono tentata di prendere il mio certificato Cambridge che attesta che parlo benissimo inglese e farne coriandoli.
 Mi avvicino alla porta di Maia e chiedo :"What the fuck is going on?"...nessuna risposta...mi raggomitolo sul divano guardando True Detective e bevendo tea e improvvisamente sento il telefono di Naomi che squilla , risponde, stacca e il ciclone Katrina si scaglia dentro la casa......urla, vestiti che volano, sciarpe che svolazzano, bestemmie, si fionda nella sua stanza urlando contro il capo che l'ha richiamata a sorpresa a lavoro, dalla nostra camera provengono suoni terrificanti...come se un branco di orsi affamati stesse devastando un camping...entra nel living room e inizia a fumare, bere fanta, e mangiare biscotti...tutto contemporaneamente...assisto atterrita alla scena e la vedo volare via dalla stanza...con sollievo...sommo sollievo....Maia entra nella stanza scuotendo la testa divertita e io mi sento come se mi avesse travolto un uragano.
Mi chiede se mi va ancora di andare a fare colazione con lei e Fergus al Moose....già immagino piatti pieni di Red Velvet e annuisco felice...entro nella stanza per prepararmi e ....beh...non ero pronta allo spettacolo che mi si sarebbe presentato...un branco di orsi non avrebbe potuto fare tutto questo ad una stanza...un drago forse....un drago molto molto molto arrabbiato.
 Mi sistemo e andiamo con la macchina in centro...oh somma gioia...finalmente scarrozzata in giro senza dover pagare. Entriamo al Moose e io mi ritrovo davanti il solito menù strapieno di roba...ordino un sandwich "semplice" a prima vista e aspetto con ansia il mio caffè che arriva proprio nel momento in cui mi ero arresa e stavo per andare a fumare..un classico.
Bevo il caffè  e faccio per uscire a fumare...ed ecco arrivare la cameriera con i piatti...oh ma per l'amor del cielo ok non fumo .Guardo il piatto davanti a me e ci deve essere un errore...ho ordinato solo un sandwich...qui ce ne sono 2 a tre piani ciascuno...con dentro...tutto...pollo,bacon,insalata,
cetriolini, mayonese e tanta altra roba....io e i ragazzi ci guardiamo un pò allibiti...loro iniziano a mangiare le loro uova con salmone in maniera educata e io continuo a rigirarmi il panino in mano...come cavolo faccio? non lo posso tagliare  e non  posso infilare tutto in bocca...alla fine faccio una cosa a metà tra le due e ho la faccia piena di bacon e mayonese...ok questo sarà un pasto complicato...alla fine del primo sto esplodendo...non ce la posso fare, mi alzo e dico ai ragazzi che vado a vedere se c'è la torta cosi la prendo da portare via....somma delusione...niente da fare....torno mogia mogia e inconsolabile....Maia mi abbraccia amichevolmente e mi dice che possiamo andare a prenderne una intera al super super supermercato , tanto Fergus guida...mi si illuminano gli occhi e sono felice di nuovo...paghiamo e usciamo e Maia scherza dicendo "Oh portiamo la nostra figlia appena adottata dall'Italia a fare un giro ...che bella Domenica in famiglia"....mi sento coccolata e un pò stranita...faccio notare che qualcosa deve essere andata particolarmente male nell'adozione perchè ho circa 8 anni in più dei miei genitori adottivi.
Arriviamo nel parcheggio e io sembro un cucciolo che deve andare a fare pipì al più presto...quasi non mi tengono. Arriviamo agli scaffali dei dolci ed ecco li, perfettamente inscatolate una pila di Red Velvet, lucide e golosissime.
Ne afferro una e non mi accorgo che i ragazzi si sono allontanati, resto li un altro pò e mi rendo conto

che vendono Maxi Cupcake rosa Barbie ricoperte di caramelle e altre cose simili...ma questo è il paradiso in terra...giro per un altra mezz'ora e mi rendo conto di essermi persa li dentro e di essermi persa i ragazzi...chiamo Maia nel panico e le dico che sono rimasta nello scaffale delle torte, ridacchia allibita e mi dice di non muovermi...arrivano e mi trovano con altre 4 torte strette tra le braccia, Maia me le toglie delicatamente una dopo l'altra e io sembro una bambina a cui vengono tolte le caramelle dalle tasche...A quel punto Fergus dovrà pensare che soffro di qualche disordine alimentare perchè credo di aver detto la parola torta 95 volte.
Andiamo a casa e loro due camminano super carini mano nella

mano ...io invece stringo la scatola del dolce...ommioddio ho bisogno di un ragazzo.
Arrivata a casa preparo litri di tea e caffè per tutti ,taglio la torta e mangiamo tutti assieme fragole e dolce ed è tutto estremamente carino...Maia mi chiede atterrita se la torta ha la glassa giusta...ci rifletto un pò , ne prendo altri due morsi e sorrido soddisfatta. Glassa al formaggio...finalmente.
Butto la scatola e l'occhio mi cade sulla tabella della calorie...vedo un 2 seguito da parecchi zeri... Non fa nulla, domani avrò una casa,
una stanza, dei soldi e farò cose come mangiare tante verdure e fare attività fisica...non oggi.
Oggi ...mangio.

Shock culturale e appuntamenti galanti....non miei.

Voglio una stanza SOLO mia, anche una grotta, una gabbia per conigli...qualunque cosa che abbia le parvenze di un buco solo mio in cui mi posso rintanare e fare l'eremita in  pace...soprattutto quando non ne posso più di sentire ventenni ubriache parlare solo ed esclusivamente di alcool....voglio dire mi piace bere, non sono una bacchettona e chi mi ha conosciuta quest'estate sa che erano più le mattine in cui ero in giro per un after che per l'essermi effettivamente coricata e poi alzata, ma qui signori miei l'alcool te lo fanno schifiare, non è uno dei principali argomenti di conversazione....è l'unico.
Ho dormito sul divano di nuovo e  a quanto pare oggi abbiamo scoperto che potrebbe effettivamente essere la dimora di signor topo....quindi è stato un pò come dormire inconsapevolmente su un letto a castello ...io su, signor topo giù....se sento di nuovo la parola nest(nido) temo che i pochi capelli che hanno retto allo shock culturale si arrenderanno.
Si shock culturale ,ho letto di questa cosa online e a quanto pare viene a tutti i poveri stronzi che devono o decidono di cambiare paese...
Ci sono 5 fasi che riassumerò velocemente:
1) luna di miele : tutto è figo, saltelli di qua e di la urlando ai quattro venti che la nuova cultura e il
nuovo paese sono più fighi ,più efficienti e più interessanti della
tua, quindi chissenefrega se non hanno i bidet e chissenefrega se cenano alle 5 del pomeriggio, hanno i parchi e hanno il principe Harry e hanno i lamponi.
2)Il rifiuto : si fottano Harry e i lamponi...costano troppo e tanto il principe non lo incontrerò mai, in pratica tutto è complicato, la routine è deprimente e non sai come andare avanti, improvvisamente la nuova cultura brilla solo per le complicate differenze con la tua, non vuoi ancora
tornare ma uccideresti per andare a pagare una bolletta senza dover chiedere per ore come si fa.

3) la regressione :pensavo fosse qualcosa tipo decidere che il mondo è cattivo e rinchiudersi in camera a mangiare biscotti. Invece a quanto pare è il rifiuto portato all'estremo...non vuoi imparare la lingua locale, non vuoi imparare a pagare le bollette e non te ne frega un cazzo del fish and chips, preferisci spendere 68 euro per una caprese al ristorante italiano vicino casa.
4) L'accettazione : in poche parole capisci che "o questo o pietre" e se sopravvivi alla terza pian pianino inizi ad ambientarti e non fai più nemmeno troppo caso al fatto che devi fare la fila anche per andare al cesso di casa tua e che devi dire scusa,per favore,arrivederci,grazie ,tornerò ogni volta che entri in un negozio.
5)Il rientro :è la luna di miele all'inverso...tornare a casa sembra splendido e non ti ricordi più perchè volevi andare via, sai già che tornerai a casa e sembrerà la Mulino Bianco...tua madre non ti lancerà

addosso pantofole urlandoti di portare via l'immondizia..invece si limiterà a servire Kinder Brioss su una tavola imbandita a cui tutta la tua ridente e giovine famiglia siede educata e la tua città sarà come New York city, piena di cose da fare e amici da vedere.

Ecco oserei dire di aver abbondantemente passato la fase uno e di essere completamente incastrata nella 2, Dio aiuti la Regina e il suo popolo per quando entrerò nella 3.
La 5 dubito seriamente di attraversarla...Noi ce le lanciamo addosso le Kinder Brioss...insieme alle ciabatte.
Eccomi qui ,aggrappata al mio bicchiere di vino bianco ( ti amo vino, non ricordo nemmeno perchè ci siamo lasciati ...ah già mi hai bruciato le interiora), sul comodo pavimento ricoperto di moquette a piangere tutte le lacrime che ho in corpo...ad un certo punto credo di aver iniziato a piangere vino.
Piagnucolo come un cane ferito , tra i singhiozzi chiedo alla scarpiera di Naomi cosa ci faccio qui...grazie a Dio non risponde, questa più che la fase del rifiuto la chiamerei la fase Lupo Mannaro....in pratica sto in un angolo a ringhiare e schiumare dalla bocca per la totale infelicità in cui mi sono messa e mordo il primo malcapitato che mi si avvicina...malcapitato che di solito tiene a me, ma sono mannara quindi mordo e faccio a brandelli finchè non vedo il sangue.
Chiedo pubblicamente perdono a tutti coloro a cui ho mandato messaggi minatori , passo giornate solitarie...prometto che ad un certo punto avrò una casa,un lavoro ,una vita, un marito, dei figli, una promozione, una macchina e un cane e a quel punto non vi cacherò più perchè probabilmente significherà che ho davvero incontrato Harry e allora ciao ma proprio addio.
Mentre aspettavo che il principe citofonasse e si innamorasse perdutamente della mia bellezza esotica ho avuto l'onore di conoscere Fergus, il tipo di Leeds con cui si vede/ sente (ubriaca?) Maia...avreste dovuto vederla mentre lo aspettava...la tenerezza...andava in giro per la casa come un chiwawa isterico , bevendo tea ,

fumando sigarette e ...signori e signore...pulendo...ebbene si...la casa ora è ordinata e pulita e c'è un forte profumo di vaniglia con latte e miele ( vi avrò sicuramente accennato dell'amore per i profumi zuccherosi di queste ragazze)...credo abbia persino fatto lo shampoo a signor topo perchè sono sicura di aver visto qualcosa di soffice e profumato correre verso la cucina ma potrebbe anche essere un cumulo di polvere sfuggito alle isteriche pulizie autunnali.
Fumo una sigaretta invidiando la sua giovine isteria pre appuntamento...la cosa più simile che ho avuto nell'ultimo mese è stato quando ieri sera ho spiato per più di mezz'ora il vicino di casa semi nudo ed estremamente...estremamente figo e muscolo che si preparava la cena senza maglietta...il tutto divorando biscotti al cioccolato....ovviamente io mangiavo i biscotti.
Guardo fuori dalla finestra e vedo un ragazzino biondiccio che vaga davanti la porta...forse è lui? Maia squittisce eccitata e corre ad aprirgli...direi che è lui.
Entra nella stanza e la prima cosa che noto sono i jeans con il risvoltino tipo "mi si è allagata la cucina e aspetto l'idraulico" e l'enorme camicia a stampe varie anni 90 con colletto abbottonato...Oddio carino è carino, ma sembra non avere più di 20 anni e sembra uscito da uno dei primi episodi di Beverly Hills 90210.
Si siede accanto a me e io mi trovo ad assistere all'intera stagione di Piccoli Problemi di Cuore....se becco un alto battito di ciglia e un altra risatina imbarazzata mi bevo l'acqua dei pesci di Maia...chiaccheriamo un pò e lui mi chiede quanti anni ho...rispondo e lui spalanca la bocca e ripete lentamente TWENTYEIGHT???...sorrido e lo ringrazio dicendo "si si lo so non li dimostro" e lui alza il sopracciglio preso un pò alla sprovvista....oh ok...era solo stupito dalla mia vecchiosità non dal fatto che li porto bene....qualcuno mi dia del vino, mi riempio il bicchiere e me ne bevo metà...Voglio dei pensionati stanchi e cinici con cui lamentarmi del governo e dei lavori stradali sotto casa.
Iniziano a parlare di...rullo di tamburi...feste ed alcolici...ridendo a crepapelle di quella volta che un loro amico ha organizzato una festa per matricole e 3 persone sono finite all'ospedale con la testa aperta e vomitando l'uno sull'altro...decido che il racconto è fin troppo affascinante per rimanere, soprattutto dopo aver visto il reperto fotografico del suddetto incidente.
Sto qui a mangiare zuppa e a bere vino, ricevo qualche bizzarro messaggio di conforto da un amico altrettanto bizzarra e mi godo la serata  con la
consapevolezza che è sabato sera e da qualche parte la gente è fuori a bere e divertirsi...ma sapete una cosa? Ci sarà tempo anche per quello, non adesso...ora voglio una stanza e un lavoro....e avrò qualcosa per cui vale la pena festeggiare....Per adesso mi accontento di una sigaretta( 8 )  e una puntata di True Detective e se proprio voglio esagerare i concedo pure una videochiamata con qualcuno a cui forse dovrei chiedere scusa per l'aggressione mannara di qualche ora prima.

A zonzo nel parco...

Mi sveglio bella riposata, la gastrite sembra avermi momentaneamente lasciata in pace, ricordo a malapena chi sono , dove sono e soprattutto dimentico di aver fatto 20 giorni fa un piercing al naso....mi stropiccio la faccia e mi parte un dolore lancinante ...merda lo so ,l'ho strappato via...morirò senza naso in una pozza di sangue.
Mi alzo di scatto e corro verso lo specchio....il naso è ancora lì ,solo un pò arrossato...anche il piercing è ancora li. Ok falso allarme...mi guardo attorno e la beatitudine dei primi secondi è andata a farsi benedire...come dimenticare dove mi trovo? Mi creo un percorso nel bordello che sovrasta la camera ed esco..busso alla porta di Maia e faccio per entrare , spingo la porta ma si apre di pochi cm...è bloccata da dietro...quello che si intravede dallo spiraglio sembra una delle case del programma di RealTime "Sepolti in casa" ...ommioddio dov'è Maia? Perchè non risponde? Le sarà caduto in testa un cassettone e ora giace moribonda tra la pila di vestiti e quella di scarpe.
Stavo già iniziando a panicarmi quando spalanca la porta già truccata e vestita squittendo " Oddio è tardi  è tardi...." Le mancano solo il panciotto e l'orologio da taschino e sembrerebbe la versione

glamour del bianconiglio.
Esce di fretta e io rimango in piagiama in mezzo al corridoio...sola.
Mangio velocemente ed esco per dare gli altri curriculum..sono stata ragionevole, stavolta ne ho stampati solo 4 milioni , sembro una di quelle con i volantini...potrei incastrarli sui tergicristalli delle macchine.
Vado verso Aigburth Road che è la strada in cui ho preso casa e sono sempre più affascinata dalle case in stile epoca vittoriana e dalla quantità pazzesca di foglie rosse e arancioni che cadono dagli alberi.
Arrivo di fronte la mia futura casa e noto che la finestra della mia futura stanza da sulla strada, non ha grate...ed è bassa. Fantastico...nella migliore delle ipotesi mi entreranno dei piccioni dentro...nella peggiore qualcuno che vuole uccidermi...Potrebbe essere l'inizio di una storia d'amore con lo Xanax.
Faccio un giro per il quartiere e con mio enorme sollievo conto 5 tabacchini ad un passo da casa mia, supermercati e farmacie a pochi minuti e una quantità eccessiva di negozi di vino, fish and chips e pizza take away....Beh nel caso ci fosse anche una nevicata ho tutto quello che mi serve a portata di mano.
Mi infilo dentro Lark Lane che sarebbe la via che porta a Sefton Park...il romantico parco in cui sono

stata con Nicklas un paio di settimane fa.
Ci sono un sacco di pub e caffetterie e lascio un curriculum a tutti.
Lo lascio anche dentro un ristorante che si chiama Maranto's o qualcosa del genere, mi avvicino al tizio che sembra il boss e gli lascio il curriculum dicendo che mi sono appena trasferita dall'Italia.
Mi guarda con sospetto.
Boss:" Che parte esattamente?"
Io :"Che parte di che?"
Boss:"Da che parte dell'Italia'"
Io :"Sicilia"
Boss, in perfetto italiano :"Oh anche mia moglie è siciliana, di Agrigento"
Io :"Oh che fantastica coincidenza "(ti prego assumimi)
Boss:"Tu da che città vieni?"
Io "Modica vicino Ragusa, è dall'altro lato "(ti prego assumimi)
Boss:"Oh ottimo Siracusa si la conosco "
Io "Si si Siracusa " ( non importa, faccio finta anche di essere di Carrapipi se vuoi ma ti prego assumimi)
Esco un pò più sollevata e mi incammino verso il parco....non è bello e romantico e vitale come quando ci andai con il danese ma è sempre uno spettacolo.
Ci sono corvi grossi come fagiani e scoiattoli grassi come gatti...qui sembra che nessun'animale abbia ben chiaro che proporzione dovrebbe avere.
Prendo un caffè e la signora mi chiede scusa ma non hanno più i coperchi per i bicchieri da portare via....le sorrido gentile, non c'è problema...che sarà mai.
Faccio due passi e me ne verso addosso metà.....Ma perchè ??Ohhh perchè ? Lo so miaveva avvertito ma perchè non riesco a sembrare Winona Ryder in Autumn in New York nemmeno per un minuto ? Eccomi qui in uno splendido parco in pieno autunno lasciare una scia di caffè che mi gocciola dal cappottino.
Mi siedo su una panchina in mezzo al nulla e mi accendo una sigaretta, ascolto un pò di musica, bevo del caffè e guardo un corvo che cerca di fottere la ghianda ad uno scoiattolo.

Dopo mezz'ora scoiattolo e corvo hanno litigato e si danno le spalle e io  mi sento la reclame della solitudine...Sembrerebbe una scena perfetta per un altro incontro romantico in cui un affascinante ragazzo mi si siede accanto e invece mi si avvicina un cucciolo e inizia a leccarmi e ad annusarmi...Sempre ironico Dio.....Il padrone lo richiama nel momento esatto in cui mi stavo sentendo un pò meno sola e lui corre felice  appresso allo scoiattolo che aveva appena salvato la sua ghianda dal corvo..Non è giornata scoiattolo, tornatene a casa.

Mi alzo e mi faccio un altra passeggiata cercando la zona con i cigni ma la sera sta calando e anche il freddo, mi rendo conto che sono estremamente vicina al perdermi in un parco di notte e vorrei evitare di girovagare per la foresta come Biancaneve, con gli alberi che mi strappano via il cappello per poi trovare una simpatica casetta abitata da 7 nani.
Sono già pronta a citare Dante ad alta voce con un "Nel bel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura che la dritta via era smarrita perchè sono una cretina e ho dimenticato il

cellulare  a casa con la mappa" ed ecco il cancello dell'uscita. Gioia suprema e scomposta.
Riesco persino a trovare la via di casa ed eccomi di nuovo al tavolo con le solite candele accese....qualcosa di non ben definito cuoce dentro il microonde.
Non vedo l'ora di avere una mia casa, una mia stanza , i miei coinquilini e...ah già..un lavoro.

Avevo capito niente animali domestici....

Ho una buona notizia e 2 cattive.
La buona notizia è che signor topo è ancora vivo.
Le cattive  notizie sono che io dovevo dormire nel living room e che in questo momento sta rosicchiando la mia unica via di fuga dalla stanza.
Avete presente il detto "una volta che hai vissuto a New York puoi farcela ovunque"? Si fotta NY, una volta che avete trascorso 15 giorni in questa casa e ne siete usciti incolumi , ALLORA SI , che potrete vivere dappertutto.
La giornata già non era iniziata bene ma se avessi saputo che sarebbe finita con me accoccolata in un angolo del divano,alle 4:30 del mattino, avvolta nelle coperte come un baco da seta,,braccata da un sorcio ...me la sarei goduta un pò di più.
Mi sono alzata troppo tardi come al solito, mi trascino nel living room e guardo fuori dalla finestra...l'uragano delle Bermuda della sera prima è passato e ha lasciato un cielo grigio cemento...non c'è uno spiraglio...nemmeno una sfumatura più scura...niente...è come avere un soffitto pesante e perenne sulla testa.. e sull'umore.
Bevo un sorso di caffè e sento che c'è qualcosa che non va....mi scende nello stomaco come se fosse fuoco liquido....eccola la mia compagna di sventure....la gastrite. Mi sembrava strano non fosse ancora spuntata....alla fine 3 giorni di litigate bancarie e 5 litri di caffè hanno prodotto l'effetto insperato.
Mi imbottisco di antiacido ( i miei pasti vanno migliorando...caffè e Maalox) ed esco , lasciando tutti che dormono...o morti per coma etilico....
Vado in centro e inizio a lasciare curriculum in giro, entro in ogni caffetteria, ristorante e pub della strada....Sono tutti gentili, carini e mi salutano con un Bye che nascone un "suca non ti assumeremo mai " ..me lo sento.
Finisco i curriculum e la pazienza in un oretta...mi infilo da Marks and Spencer per comprare un paio di cose per la cena e finisco con il fare 50 sterline di spesa...beh almeno adesso ho del cibo normale da portare a casa,
Prendo un taxi...oggi non ce la faccio...le buste pesano...la borsa pesa....e onestamente anche il culo mi pesa ,quindi per stavolta prendo un comodo passaggio da 7 fottute sterline.....se magari il signor tassista avesse evitato di prendere tutte le strade più trafficate della terra, sarei arrivata ad un prezzo decente.
Salgo in casa e trovo Maia e Naomi imbalsamate sulle sedie...sono diventate pezzo dell'arredamento...dalla quantità di polvere che le ricopre direi che sono lì , a occhio e croce, da 5 ore.
Depressa mi siedo al computer e cerco lavoro online.....pessima idea..non fraintendetemi ..se mai decidessi di fare carriera come becchino o che la mia strada è la lap dance in un night club avrei solo l'imbarazzo della scelta...ma dopo un ora l'offerta migliore è un posto di lavoro da Mcdonalds.
Sistemo di nuovo il curriculum chiedendomi se sia il caso di aggiungere "disperata" in grassetto sotto la voce "parla un pò di te".
Stacco tutto e mi decido ad assaggiare i biscotti comprati oggi...ho sentito tanto parlare di questi Bourbon Biscuit...vanno provati...mi confonde il nome...il bourbon non era un alcolico? Magari qui

sono riusciti a trovare il mix perfetto di alcool e cioccolato e ne hanno creato dei biscotti con cui ti sbronzi ....Sarebbe la svolta.
Scopro che sono solo dei normalissimi biscotti al cioccolato...ma a quanto pare non riuscivo a capirlo assaggiandone un paio quindi mi sono fatta fuori quasi tutto il pacco.
La mia gastrite ruggisce di gioia...io ululo di dolore. Mando giù altri 2 antiacidi e mi faccio un green tea.
Naomi è fuori con Ben, Maia è a lavoro , quindi finalmente ho tutta la doccia per me....Mi ero senz'altro scordata di accennare che la lampadina nel bagno è rotta da...beh da quando sono qui ....il chè trasforma la mia doccia rilassante in una specie di moscacieca nudista....esco dal bagno con il dubbio di essermi fatta lo shampoo con il bagnoschiuma alla caramella gommosa delle ragazze e di essermi lavata con il mio shampoo per capelli rossi...decido che forse dovrei mangiare qualcosa di simile ad un pasto normale e mentre cuocio il petto di pollo, studio il pacco di verdure che ho acquistato nel pomeriggio.
La scritta lo chiama Veggy Medley......cos'è una boy band di ortaggi?...apro e verso tutto nella padella...ci sono piselli , broccoli e quello che scopro essere un tocchetto di burro alle erbe e limone....già lì dentro...per insaporire....niente, questi inglesi le cose sane non le vogliono nemmeno di calata...il governo li deve distrarre con la scritta buttery (burroso) e poi di sotto ci infila delle
verdure nella speranza che non se ne accorgano....ho anche notato che su qualunque cosa commestibile in commercio ,la tabella delle calorie è in primissimo piano e con tanti colori a prova di deficiente, della serie te la voi magnà? ma con i sensi di colpa.
Mangio tutto e dopo un paio di ora mi accoccolo sul divano sfinita...dormirò qui stanotte ...credo che Naomi tornerà all'alba ..sfatta....è più comodo così.
Ahh del senno di poi son piene le fosse....sono lì lì per addormentarmi quando sento un sospettosissimo ticchettio provenire da dietro il divano. Penso che magari sono i termosifoni che scricchiolano per il riscaldamento.....ma ameno che i termosifoni inglesi non abbiano anche la capacità di unghiettare sul pavimento in legno e di mangiucchiare gli angoli delle porte , oserei dire che ho preso un granchio.....anzi un ratto...anzi è lui che ha quasi preso me.
Accendo la torcia del telefono e terrorizzata come se ci fossero gli spettri invece dei roditori la punto verso l'angolo ed eccolo lì...signor topo...scoppia di salute e io scoppio di orrore.

Non si sposta, non se ne va...ha deciso che l'angolo di quella porta deve essere divorato oggi, ora ...o mai più.
Sono braccata...assonnata...mando un messaggio a Naomi dicendole che ho sentito dei suoni e che sono abbastanza sicura che sia il topo...ma potrebbe essere anche una fatina. Mi risponde che se fosse la fatina troverei dei soldi sotto il cuscino e che se è il topo, niente paura, al massimo vuole delle coccole....rileggo il messaggio 3 volte...ma è seria? deve essere il famoso british humor....beh io ho un problema con un cazzo di british topo QUINDI SE QUALCUNO VENISSE IN MIO SOCCORSO SAREBBE SICURAMENTE GRADITO.
Non viene nessuno...tutti sono fuori a bere e a divertirsi e io sono bloccata nella stanza con un topo che si crede tarma del legno.Maia si rifiuta di credermi quando le scrivo che signor topo è qui tra noi. Scendo tutti i santi dal calendario partendo dal 1 Gennaio

...giusto per non tralasciarne nessuno...mi creo un percorso di sedie e cerco almeno di spostare la borsa che giace inerme ,indifesa e soprattutto APERTA accanto a signor topo, che nel frattempo si è messo nella posizione yoga del combattente per arrivare meglio al legno che vuole mangiare.
Mi arrendo definitivamente ...mi accendo una sigaretta e mi riaccocolo sul divano... ne offro una anche a signor topo che mi ignora...ok ...mio Dio stavo cercando di essere carina...sorcio permaloso del cazzo.
Mentre sto un pò su internet sento la porta che si apre ed ecco sbucare Naomi e Ben palesemente ubriachi....il topo fugge infastidito e Naomi squittisce....o forse il topo ha squittito e Naomi è fuggita non lo so...sono le 5 e sono sfinita e confusa.
Ben inizia a dare dei colpetti con il piede al divano ...con me ancora seduta sopra....e biascica un "Chissà magari si nasconde dentro il divano "....DENTRO?schizzo via e mi siedo sul tavolo...la cosa li diverte...a tal punto che, pensate un pò...decidono di organizzare un mini party nel living room...Naomi dice eccitata "Ben sta preparando delle caipirinhe , ne vuoi una?"...deve scherzare...faccio no con la testa e lei ruota gli occhi delusa....oddio era seria....sono traumatizzata, con la gastrite e sono le 5 del mattino e no non voglio una fottuta caipirinha...voglio un disinfestatore.

Anche lei mi ignora ed esce felice dalla cucina con un bicchiere in mano , me lo porge e mi guarda carica di aspettative....maledizione ora devo assaggiarlo o ci rimarranno male....avvicino il bicchiere e la zaffata di alcool che mi arriva quasi mi mette KO.....Sorridono dicendo che è un po forte....io direi che è etanolo puro...mi bagno le labbra e combatto il conato....non possono essere così ubriachi da non sentire che è alcool al 100% con una spruzzata di lime e zucchero...Questa roba serve a sgrassare i motori delle navi NON VA BEVUTA .
Escono festanti e signor topo riaffaccia il musino da dietro il divano...facciamo spallucce ...lui torna al suo piano della conquista del mondo e io mi trascino in camera di Maia che mi ha gentilmente detto di dormire in camera sua, tanto lei sarà troppo ubriaca per notare il topo e dormirà sul divano....contenta lei.
Entro..scavalco le pile di vestiti e piatti, sposto il cartone della pizza da sopra il cuscino e mi raggomitolo in un angolo..sto quasi per crollare ma prima digito un messaggio per Mark Clooney che dice più o meno " Hi, scusa l'ora...io mi trasferisco nella nuova casa...DOMANI MATTINA ".

C'erano una volta un australiano , una renna e una banca cattiva....

Questo vino fa assolutamente schifo, ha un retrogusto di vigneto lasciato marcire al sole ma mi sono resa conto che se non mi rilasso (ubriaco una merda) la vena creativa si asciuga, sarà stato lo stress più totale degli ultimi giorni o sarà che sono un alcolizzata.
Se dovessi riassumere le ultime 48 ore con una frase sarebbe "La mia banca mi odia".
Vi risparmio i noiosi dettagli , il succo è che potrei possedere anche 9 milioni di euro ma ne posso prendere solo 137 al giorno e capite bene che quando dall'altra parte c'è un potenziale proprietario di casa (figo) per una potenziale casa teenager-free il fatto di non poter bloccare la stanza mi ha fatto produrre una quantità di succhi gastrici che il mio stomaco non era pronto a contenere.
Ieri decido di sbloccare un pò la situazione nuovi coinquilini/potenziali predatori sessuali e incontro Jhonny alla solita caffetteria, è un ragazzo carino sul metro e 70, biondissimo e con gli occhi azzurrissimi , ordina una Moretti e ci sediamo al tavolo, mi dice due parole e io stranamente capisco , gli chiedo se è di Liverpool e lui risponde ridendo "Oh God no, please, i'm australian"....Merda..MERDA....gli australiani parlano peggio di quelli di qui, ogni frase sembra terminare in una domanda e dicono la parola "mate" con la stessa frequenza con cui un catanese direbbe "mpare"....mi vede un pò sconfortata e gli spiego che sono italiana e già non capisco una fava di quello che mi dice la popolazione locale, l'idea di parlare in casa con gente che non capisco mi atterrisce...ride di nuovo (bei denti ,complimenti) e mi spiega in un perfetto e chiarissimo inglese che vive qui da un anno e ha ripulito l'accento...Grazie a Dio in cielo tra gli angeli...gli faccio qualche domanda sulla casa e sui coinquilini, a quanto pare gli altri due ragazzi si chiamano Greg (disoccupato, siamo 2 fratello) e Riccardo ...chef portoghese...e già mi vedo a mangiare manicaretti tipo giudice di Master Chef Portogallo. Mi spiega che lui fa il barman ed è poco a casa e che tendono a starsene ognuno per i fatti loro ...ok ...niente festini alle 4 del mattino ...meglio così...mi chiede qualcosa di me e gli racconto la mia "storia" e lui mi segue interessato tra un "Oh really?" e diversi "Oh that's crazy mate"....iniziamo a parlare dell'Australia e gli spiego che la mia massima conoscenza del suo continente si limita al film...beh..."Australia".continua a ridere (hey ma sono persone felice questi indigeni) e mi spiega che viene da una zona abbastanza wild, con coccodrilli e canguri e fanno un sacco di surf e prendono un abbronzatura che a Sampieri ce la sogniamo ma proprio ciao!!
Pendo dalle sue labbra , è tutto pazzesco....mi trovo davanti ad una persona che viene dall'altro lato del mondo e ci capiamo e anche lui odia il vento freddo e l'accento pesante da montanari che hanno qui.
Usciamo e mi spiega come arrivare alla fermata dell'autobus per arrivare al quartiere in cui c'è la nuova casa, poi si sporge e alza un braccio dicendomi "guarda per farlo fermare puoi anche fare così e richiami l'attenzione dell'autista"....lo guardo finta offesa e gli dico che so come si ferma un autobus, ride di nuovo e mi abbraccia per salutarmi.
Simpatico, simpaticissimo e abbastanza pulito in faccia (tipo ciccio bello) per trovarlo anche solo minimamente attraente.
Contenta e più serena scrivo Mark Clooney ,il superfigo di BelAir e gli confermo che prendo la stanza e che gli farò avere i soldi cash in giornata, mi manda tanti smile e mi da appuntamento in un punto del centro ( e te credo che fai gli smile, strozzino ti stai acchiappando la bellezza di 800 euri) , mi dirigo verso uno sportello e inserisco fiduciosa la tessera, metto il pin e chiedo 500 sterline e lo schermo mi dice educatamente che non posso prendere i soldi, un pò presa in contropiede mi dirigo verso un altra banca, e poi un altra e un altra ancora per un totale di 8 sportelli ,3 circuiti e 80

sigarette.
Proverei anche su quello del supermercato ma ho paura che mi faccia una pernacchia e al posto della lingua esca la ricevuta su cui ci sarà scritto HAHAHAHA YOU ARE POOR FUCK OFF.
MERDA, MERDA, MERDA PROFONDISSIMA MERDA, OCEANI DI MERDA, CATTEDRALI DI MERDA.....sono nella merda!
Voglio derubare un barbone, prostituirmi , DEVO fare qualcosa per avere dei soldi...potrei distrarre le mie coinquiline con una bottiglia di gin lasciata sul tavolo e fottergli le tessere.......calmiamoci ragioniamo...no non ragiono chiamo mio padre isterica e gli dico che denuncerò la banca per trauma psicologico, ragionevole come sempre mi risponde che il trauma me lo procura lui ,ma fisico, se non mi do una mossa a risolvere la situazione.FUCK YOU VERY MUCH !!
Raggiungo le ragazze che stanno pranzando (alle 18:00) al ristorante libanese, mi siedo e mi lancio in un racconto appassionato di quello che mi succede...Maia mi guarda attenta e poi ,masticando interi tranci di capretto, mi dice calma "oh babe tranquilla si sistemerà tutto "...guardo Naomi cercando supporto psicologico ma è troppo intenta a pucciare le patatine nella maionese all'aglio...mi dice un "tranquilla Raf sistemiamo tutto ".....sopraffatta dalla loro empatia equivalente a quella di un cacciatore di foche dell'Antartide me ne vado sconsolata.
Trascino i piedi e il mio cattivo umore per le vie del centro...sono povera, voglio prendere il direttore generale della mia banca e infilargli la testa in un tacchino crudo....cammino ancora un pò e mi trovo davanti la cattedrale....entro e mi siedo mentre c'è ancora la messa, mi viene da piangere..non è giusto,...ieri avevo acceso una stramaledetta candelina e ho dato pure una sterlina , la mia ultima, in offerta...sono tentata di andare a prendere la scatolona delle offerte e sbatacchiarla finchè non escono 500 sterline e invece  accendo cosi tante candele  da illuminare mezzo corridoio...una per ogni centinaio di sterline che mi serve...guardo con aria di sfida il crocifisso e gli chiedo mentalmente se così sono stata abbastanza chiara e diretta....mi risiedo e mi ascolto i canti in latino e la predica del prete e piano piano mi sento meglio, non che io sia mai stata una gran fedele...mi definisco una cristiana rilassata...e non mi sentivo una messa da circa 15 anni però non so  a che santo votarmi...e se calcoliamo che la religione anglicana nemmeno ce li ha i santi forse sono nel posto giusto.
La messa finisce e io me ne torno a casa un pò meno sconsolata e seriamente intenzionata a diventare anglicana...mi sono documentata...i gay si possono sposare, non hanno i 7 miliardi di santi che abbiamo noi, la Madonna è solo la mamma di Gesù e fondamentalmente si concentrano sulla preghiera che è sempre rivolta al Boss e al figlio.
Così finisce la mia giornata di ieri...mi addormento sul divano sperando che signor topo sia in preda a qualche maldipancia causato dal veleno e non decida di venire a riscaldarsi sul mio cuscino.
Dormo pochissimo e mi sveglia il rumore simile a quello che produrrebbe un Boeing intercontinentale.....guardo fuori dai vetri e c'è un vento così forte che arriva a piegare gli enormi alberi del viale di fronte casa....le foglie autunnali sono dappertutto e il chè sarebbe anche bello da guardare se non avessi la consapevolezza che devo andare all'ennesimo sportello bancomat per provare a prelevare...di nuovo....mi infilo la giacca sul pigiama ( si fotta la moda, sono una barbona non Victoria Beckham) e scendo nella bufera....il vento quasi mi strappa via il cappello.,,,,cazzo è gelido, le foglie mi si appiccicano alla faccia e io sembro uno degli esploratori dell'Everest.
Solita scena pietosa allo sportello , entro nel negozietto di Jamal che ormai è una seconda casa,mi chiedo se è accettabile bere alle 11 del mattino ma mi limito a comprare il pane e la cartaigienica ( non è possibile che 3 persone finiscano entrambe le cose con tanta fretta, sono sicura che le ragazze mangiano sandwich farciti di rotoli di carta quando sono girata), Jamal mi guarda con disapprovazione...lo so , oggi sono brutta e triste fattene una ragione Jamal.
Una volta a casa trovo Ben e Naomi che tubano sul divano....lui è sempre così stramaledettamente sorridente e continua a darmi il 5 come se fossimo due giocatori di Football. Maia si alza e fiera di se mi annuncia che per la prima volta si è struccata prima di andare a dormire ,la abbraccio , è davvero tenerissima...per una volta ha ascoltato il terrore psicologico che le ho fatto da quando la conosco, e sembra davvero una bambolina senza il trucco.
Mi convincono ad andare a pranzo con loro, mandando all'aria il mio piano di guardare fuori dalla finestra mentre mi imbottisco di biscotti Digestive ricoperti di caramello cantando "all by myself" .
Andiamo in un posto che si chiama "Moose" nel Financial District....il freddo è tagliente...loro sono vestiti normalmente io sembro l'uomo delle fottute nevi .
La scritta sulla vetrina dice che è un ristorante americano/canadese...wow...cosa mangeremo? Renne fritte e patatine? ...Beh ci sono andata vicino....sulle pareti ci sono dei buffi (inquietanti ) quadri raffiguranti renne e i lampadari sono a forma di corna di renne e insomma il tema principale sono le renne ....chiedo il perchè e Ben mi guarda divertito indicandomi il nome del locale.....AHHHH ok ok non me lo ricordavo che Moose volesse dire renna.
Mi siedo e guardo verso il bancone e resto paralizzata..c'è una fetta (l'ultima) di Red Velvet Cake...bellissima, fatta da loro ...rosso fuoco...ommioddio devo averla...ADESSO...devo .....ordino la prima cosa che capita dal menù (che si è poi rivelato un bagle con salmone e formaggio ) e continuo a fissare la torta...sento che flirta con me...quel colore rosso e il lucido della glassa al formaggio...bellissima, quasi vedo un cono di luce scendere dal cielo (erano solo i faretti del locale) , Ben mi dice che se voglio possiamo andare in un negozio dove fanno solo dolci e là sicuramente ce l'avranno...inizia a parlare di cheescakes e torte di tutti i tipi e mi brillano gli occhi...la torta mi guarda delusa dal bancone ma è troppo tardi.
 Andiamo lì, chiedo felice al tipo francese alla cassa se hanno quella torta e mi fa no con la testa....l'intero sistema solare mi crolla addosso....sembro finita in una puntata di My name is Earl.....ma che ho fatto di male ? In una vita passata ero come minimo Jack lo Squartatore e in questa vengo punita con promesse gastronomiche non mantenute e banche dispettose.
Ben e Naomi vanno a lavoro e Maia vedendomi così infelice mi chiede se voglio tornare al locale e prendere l'ultima fetta....quasi scodinzolo...zompettante entro e chiedo alla ragazza di darmi l'ultima fetta take away. La prende e poi fa una cosa che va contro TUTTI i diritti dell'umanita....ne taglia via una sottile parte perchè tutta non entrava nel contenitore.......mi si iniettano gli occhi di sangue e mi spuntano tutte le vene sulla faccia tipo vampiro affamato....stronza...cattiva e perfida lo so cosa stai facendo, la vuoi tu quella fettina.....e allora sai che ti dico ? SOFFOCATICI...spero che si trasformi tutta in cellulite.
Una volta  a casa mi preparo un bel caffè e mi siedo di fronte a quella torta con la stessa riverenza con cui un fedele guarderebbe la sacra sindone....faccio per prendere la forchetta e Mark Clooney mi inizia a tempestare di sms per ricordarmi di firmare il contratto online e riempire i moduli ( della serie nun me poi pagà adesso ma almeno na cosa falla )....poso tutto sconfortata e apro le email....un contratto lungo 9 pagine mi si apre davanti....cento clausole diverse tra cui "non vendere droga nella tua stanza" e "hai il divieto di possedere rettili "....oh no...e ora che ne faccio del Pitone Africano farcito di ovuli pieni di eroina che tenevo in valigia????
Compilo i moduli, le applicazioni e le domande per quasi un ora, mi stupisco che non mi chiedano anche il nome di battesimo della zia del mio macellaio di fiducia. Premo invio e chiudo il pc.
La torta mi guarda ammiccante e io ci affondo la forchetta....gioia pura, perfezione assoluta....glassa al burro....glassa al burro??? I MIEI AVVOCATI...PRESTO...

Sindrome di Stendhal e bibliotecarie impazienti.

"....E mi raccomando sbrigati a cercare lavoro che sei lì da più di due settimane".....roteo gli occhi, spengo il telefono e mi nascondo sotto la coperta, voglio rimanere qui, nascosta per tutta la vita, mi nutrirò di biscotti al caramello e soda (unici alimenti presenti in casa).
Devo mettere un blocco su questo account per non ricevere più email da mio padre, o potrei fargli causa per abusi mentali.
Rotolo nel letto e mi trovo la faccia di Naomi ad centimetro dalla mia, socchiude un occhio ,bisbiglia un "Good morning honey" e si rimette a dormire......17, stavolta le ho contate, 17 sono le volte che ha staccato la sveglia, credo che il primo avviso sia suonato alle 4 del mattino...fino a ora. Mi devo alzare, lavarmi, vestirmi e rendere la mia giornata non dico produttiva ma almeno lievemente differente da quella di un bradipo della foresta Amazzonica.
Esco e c'è una lieve brezza che va più o meno sugli 80km/h , ideona mettere la gonna.
Arrivo alla caffetteria Leaf dove mi aspetta Yazz ( la ragazza del piercing) ,mi saluta con un bel sorriso e si alza per ordinare la colazione...noto che indossa dei leggings a fumetti e una maglia camouflage...si è anche rimessa le espansioni/ piatto da portata della nonna alle orecchie, quindi almeno per oggi mangerò senza dover evitare di fissare le due bistecche che una volta erano i suoi
lobi.
Ordino dei pancakes (lo so ho la fissa) e lei delle uova alla benedict, tutto buonissimo , chiaccheriamo per quasi due ore praticamente di
tutto, mi spiega che si è vista con un biker tipo quelli di Son's of Anarchy ( somma figata) e mi parla della sua famiglia, a quanto pare la famiglia di suo cognato è tutta nella polizia e hanno una magione in campagna con un sacco di cani antidroga...ansia...non per la droga ma immaginatevi essere circondata da 9 pastori tedeschi che vi annusano tutto il giorno , mi spiega che lei con gli animali ci sta benissimo, meglio che con le persone....ha lavorato per sei anni in una fattoria...le chiedo come cavolo ci è finita a badare ad asini e capre e mi dice serena "Ho iniziato a fare volontariato lì a 10 anni".....10 anni....cioè tu a 10 anni già lavoravi.....Ignoro il senso profondo di inutilità della mia vita che sento e usciamo da lì.
Andiamo verso la biblioteca, oggi stamperò i famosi curriculum e li lancerò dal famoso grattacielo...ok poi non li ho lanciati ne ho lasciato solo uno in un ristorante italiano in cui avevano lasagne Barilla sugli scaffali accanto ad una tv in cui trasmettevano Porta a Porta.
Mentre camminiamo Yazz mi racconta divertita di aver beccato ,la sera prima, due che ci davano
 dentro su una panchina, con tanto di documento fotografico....Mi piace pensare che la tipa stesse solo aiutando il tipo a sbloccare la lampo.
Durante il tragitto passiamo accanto ad un signore in frack e tuba che canta e suona con la chitarra
Una volta in biblioteca stampo e  chiedo se hanno una pinzettatrice o qualcosa di simile e mi trovo a pinzettare millemila fogli con TUTTO lo staff e la mia amica a guardarmi....ma perchè in nome di Dio...non avete dei libri da spolverare ? Ho l'ansia, mi sono dimenticata anche come si usa....fingo sicurezza in me e inizio a pinzettare ma non succede niente....riprovo ....nulla....Yazz impietosita mi suggerisce a bassa voce di provare ad usare la pinzettatrice dal lato giusto.....arrossisco e scherzo dicendo "Ah beh, troverò senz'altro un lavoro con quest'acume"....pinzetto lentamente  e loro mi continuano a fissare, alla fine la stramaledetta si inceppa proprio sull'ultimo foglio....spazientita la tipa me la strappa dalle mani e fa tutto lei...ok calma, per l'amore del cielo calma.
Saluto Yazz e mi incammino verso casa , sto ancora aspettando il messaggio di quel Jhonny ....quando ci dovremmo vedere per parlare? Ho bisogno di sapere se sei pazzo o omicida così capisco se posso vivere con te e altri 2 potenziali criminali.
Arrivo a casa e trovo Maia appena sveglia, mi suggerisce di scrivergli e così faccio ,mi risponde pochi minuti dopo che è estremante dispiaciuto ma è stato chiamato a lavoro e forse si libera domani....Maia sbuffa e mi dice che sicuramente è in preda a postumi impossibili e sta inventando una scusa.....perchè questo ragazzo mi mente? Perchè? Voglio solo vivere con lui e i suoi amici , voglio solo una casa...perchè mi menti Johnny? Mi deludi...non siamo nemmeno stati a letto insieme e mi menti...Già mi vedo a sbattere i pugni sulla porta di casa sua urlando che sono una brava ragazza e voglio solo un tetto sulla testa......Non sembrerei malata di mente per nulla...Affatto.
A volte ho dei dubbi su questa storia di vivere con altri tre ragazzi, poi mi calmo pensando che magari sarà una situazione carinissima alla "New Girl" , in cui ognuno avrà un personaggio e la casa magicamente mi sembrerà un loft a LosAngeles e avremo tante avventure assieme e io indosserò dei carinissimi vestitini vintage con stampe di coniglietti, stavo già pensando di comprare a tutti un paio di pantaloni a conigli quando Maia mi riporta alla realtà e mi suggerisce di andare a visitare la
Cattedrale Anglicana vicino casa...
Acchiappo la macchina fotografica e vado un pò dubbiosa, ho letto che è la quinta cattedrale più grande al mondo e la cattedrale di religione anglicana più grande in assoluto, con conseguente organo più grande della terra e archi gotici più grandi del sistema solare, a me da fuori sembra solo un palazzone scuro che solo Dracula userebbe come dimora.
Proverò a descrivere quello che ho visto e provato appena entrata ma non so se riuscirò a trasmettervi tutto.
Faccio qualche passo e alzo lo sguardo, e continuo ad alzarlo percorrendo con gli occhi le colonne e gli archi e i decori di cui ,maledetta ignoranza ,non so nemmeno il nome (mia madre si starà rigirando nel divano )....finalmente gli occhi si posano sul soffitto, ho il collo completamente piegato, MAI visto niente del genere in vita mia, faccio qualche altro passo e noto altri archi e ponticelli...avanzo fino all'altare....nel frattempo sentivo la colonna sonora di Angels In America ( metto il link della canzone giù alla fine della pagina....vi farà rendere conto della maestosità del momento ).
L'unica cosa a cui posso paragonare tutto questo è l'ingresso della Compagnia dell' anello a Moria, la dimora dei Nani....lo stupore...la grandiosità...mi tolgo le cuffie con gli occhi spalancati, osservo intorno e mi rendo conto che c'è un coro che sta facendo le prove....le luci sono basse e calde e l'altare è di dimensioni stratosferiche ....e poi mi succede qualcosa che mai mi era capitato...lo stupore si trasforma in lacrime....mi accascio su una sedia completamente sopraffatta dall'atmosfera e dalla magnificenza di quel posto....non riesco nemmeno a fare foto ...non ero triste, era una sensazione stranissima...come se fosse tutto troppo imponente e bello e io potevo solo stare zitta a guardare.
Sto lì a sembrare S.Paolo durante l'illuminazione sulla via di Damasco , alla fine mi ricompongo e cammino avanti e indietro ma è talmente bella che sento ancora lacrime scendere....poi mi blocco di colpo ...L'EYE LINER....sarà tutto impastato....afferro lo specchietto isterica e infatti sembro il Corvo....cerco di sistemarlo ma il risultato è che sembro un panda...corvo.
Esco guardando in basso e mi dirigo verso il parco della cattedrale percorrendo un per nulla inquietante sentiero che scendeva tra file e file e file di lapidi.
Arrivata lì l'atmosfera era magica...o da film horror vista la quantità di tombe, faccio qualche foto e mi sento di nuovo emotiva tipo donna in gravidanza.... Credo mi sia venuto un accenno di sindrome di Stendhal mentre ero nella cattedrale, o magari mi sta solo venendo il ciclo....non lo so...mi chiedo cosa avrebbe fatto Stendhal per riprendersi dopo una delle sue crisi e ho una folgorazione....Jamal, Jamal e il suo orrendo negozietto di alimentari immangiabili , Jamal e la sua scorta di vino....vado felice e consapevole di essere alcolizzata verso il suo negozio, entro e mi sorride, gli sorrido , mi passa la marca di tabacco che ora fumo (impara in fretta, sveglio Jamal) , pago il vino

e mi accorgo che alla cassa vendono le barrette al cioccolato Snickers, ma non sono normali, ce ne sono 3 tipi, una con più cioccolato, una con più caramello e una con più arachidi....non credo ai miei occhi...mi rifiuto di scegliere e le afferro tutte e tre ...spero siano sincere...già mi è bastata la delusione di Johnny oggi, non reggerei se anche il cioccolato mi mentisse.
Torno a casa e faccio per entrare ma la porta dell'appartamento è bloccata...ululo per la disperazione  e bestemmio come uno scaricatore di porto a fine turno , mi siedo e mi infilo in bocca mezza barretta  e sento la vocina di Maia atterrita dietro la porta squittire "Raf is that u?"...no è il fottuto postino ma che cazzo ti chiudi a chiave, pensavo sarei morta ubriaca e obesa sugli scalini....Le chiedo se è troppo presto per iniziare a bere, fa spallucce e mi dice "Assolutamente no ,se non stessi andando a lavoro lo farei anche io "....confortante. Guardo l'orologio sono ancora le 5 del pomeriggio....Al diavolo ho appena avuto la mia prima crisi mistico/religiosa/artistica sono più che giustificata. Cin Cin.